Dnes má svátek Ondřej. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Iva.

Vtip: Každý chlap během života alespoň jednou…


Každý chlap během života alespoň jednou zapřemýšlí nad tím, kolik by tak měl peněz, kdyby nebyly ženy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Příslušník: Dobrý den pane řidiči,…

Příslušník: "Dobrý den pane řidiči, víte, proč jsme vás zastavili?"
Já: "Kvůli tomu, že potřebujete někam hodit to asi nebude, co?"
Příslušník: "Pán je veselá kopa, tak to začneme lékárničkou…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Výsledek jízd

"Tak co, udělala jsi ty jízdy?" ptají se blondýny, která končí autoškolu.

"To ještě nevím, musím počkat, až komisaře pustí z nemocnice."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde frajer do baru obědná si dvojitý…

Přijde frajer do baru obědná si dvojitý rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
"Fuj ta uměla řídit."
Objedná dalšího, znovu na ex a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!"
Číšník už to nevydrží a ptá se co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví:
"No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná ošklivá a hrozně stará bába. Ptám se jí jestli mě vezme do Prahy a ona, že jo. Tak jedem, a bába jede 50, pak už jede 100kou. Už jede 150tkou pak to vytáhla až na 200tovku. A v tom prudká zatáčka doprava a vní naštorc kamion. Ja jí povídám, no bábo jestli tohle vybereš tak ti vylížu pekáč...Fuj ta uměla řídit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Takže jestli tomu dobře rozumím,"…

"Takže jestli tomu dobře rozumím," ujišťuje se náčelník, "postižená přišla při tom znásilnění o panenství."

"To ne, pane majore," vrtí hlavou rameno spravedlnosti, "o poctivost přišla až při rekonstrukci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Má to ruce a nemá to ruce, co je to?...

Má to ruce a nemá to ruce, co je to?
Petr Bezruč.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlápek žije v Sarajevu. Jednou jde...

Chlápek žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Chlápek pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a hledá ucho.
Lidi na něj: "Vykašli se na ucho a schovej se!"
Chlápek: "Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že…

Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No, sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde sličná děva lesem a vidí dědečka,…

Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.Dědeček mavne rukou a vše je jako splněno.Když už odchází řekne dědeček:"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"Děva se zamyslí a na konec souhlasí. Když už je po všem, dědeček se ji ptá:"A kolik je ti vlastně let?"Ona odpoví: "25""A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chirurgům se podařila neuvěřitelná…

Chirurgům se podařila neuvěřitelná operace, oddělili teenagera od mobilu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.