Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy.


Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
"Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10″."
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu už to má v oku. Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36."
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34."
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36."
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34."
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Baví se takhle americký a český...

Baví se takhle americký a český ministr financí.
Američan říká:
"U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."
Český ministr reaguje:
"To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá patnáct tisíc korun, z toho dá dvacet tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme těch zbývajících pěti tisíc, to stát nezajímá!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve vlaku. Šachový velmistr z dlouhé...

Ve vlaku.
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé..
a partii prohraje.
Poražený velmistr praví:
"Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!"
"Ano? Věží se může taky táhnout?" diví se spolucestujicí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kanibalský Mrazík

Kanibalský Mrazík: "Nastěnku chci k obědu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: John pozval svoji matku na večeři.…

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě

ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"

Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?"

John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu." Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: "Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rychlá pomoc

Učitelka křičí na žáka: "Maž umýt tabuli!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koupací kachna

Přijde pán k psychiatrovi a líčí mu, jak dědeček už strašně dětinští, koupe se s kachničkou a nemíní ji dát z ruky.
Lékař se shovívavě usmívá a praví: "Podívejte se, pane Nováku, buďte rád, že to není horší, tak mu tu kachničku nechte."
"No jo, jenže ta kachnička je moje!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu...

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání. Mladý - kupa prezentací, notebook, dva mobily, iPod, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd. Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem… Mladý říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"

"Ne, pane kolego, u prdele."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Revizor přistoupil k cestujícímu:…

Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: SMS manželce: "Zlato, dávám si...

SMS manželce:
"Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znova."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.