Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Chlapec vaří své dívce jídlo.


Chlapec vaří své dívce jídlo.
Jak dívka ochutná, táže se: "Miláčku, to maso je z konzervy?"
"Bylo na něm napsáno: Pro vašeho miláčka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Pane doktore, můžete mi doporučit nějaké jídlo, po kterém se mi zlepší nálada a nebudu mít takové deprese?"

Ale jistě: "Jakékoli jídlo podávané na Kanárských ostrovech."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U baru sedí chlap a vypadá velmi smutně. Vedle sebe má po obou stranách dvě nádherné ženy, z jedné strany blondýnu, z druhé strany tmavovlásku a obě se k němu pěkně mají.Chlap má na rameni papouška a když objedná vodku, papoušek jí popadne a hned vypije.Když to takhle jde několik hodin, barman už nevydrží a ptá se: "Promiňte pane, máte tady tak nádherné ženy, ale vůbec se nebavíte. A proč máte toho papouška, co tak chlastá?"Na to chlap odpoví: "Víte, to je tak. Chytil jsem zlatou rybu, hodil jsem ji zpátky do vody a mohl jsem mít tři přání. Tak jsem chtěl krásnou blondýnu, která do mě bude zamilovaná a krásnou brunetu, která by mě taky milovala. Ale to třetí přání byla chyba. Chtěl jsem mít ptáka, co hodně vydrží."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno.
"Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič.
Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:

Mami, děda se oběsil ve sklepě!

Proboha to ne!

Apríl!-ve stodole.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"*


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje auto od chodníku k chodníku. Zaregistrovala je hlídka policie a snaží se vozidlo zastavit. Řidič stavěného auta se podívá shovívavě na spolujezdce:
"Hele, dnes uděláme vyjímku, vezmemem je!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva policajti se vydali na obchůzku a cestou se jim rozpršelo.

"Hlavně schovej želízka," upozorňuje první druhého. "Mohla by zrezivět!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí děda v horské chaloupce a čte si. Venku padá sníh a mrzne. Tu najednou buch, buch a oknem proletí lyžař. Pěkně vítám, mladý pane, tak kam, kam?"

"Ale na rekreační boudu Sněhurka a nějak mi ty potvory lyže, šmajdají."

"Na Sněhurku? To byste měl lepší přes pokoj, tady přes kuchyň je to dál…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.