Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku.


Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se tak usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač a bere si pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Potkají se dva sousedé, jeden říká…

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému. Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí. Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev a maso. Fakt děs a hrůza. A co budeš teïka, Honzo, dělat? Já nevím, asi rýži.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vite, jaký je rozdíl mezi komárem a…

Vite, jaký je rozdíl mezi komárem a mužským přirozením?
.
.
Komára můžeš honit celou noc.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři poslanci

Sedí tři poslanci u dlouhého stolu.

První má před sebou cedulku: "Poslanecký klub ODS."

Před druhým je podobná, prozměnu: "Poslanecký klub ČSSD."

Na cedulce třetího poslance stojí: "Nezávislý klub vyhozených poslanců."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdyby nebylo jízdních řádů, ani...

Kdyby nebylo jízdních řádů, ani bychom nevěděli jaké zpoždění vlaky mají.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde babka na WC a namísto do ženského...

Jde babka na WC a namísto do ženského vejde do mužského. Tam ji zastaví muž a říká: "Babi, sem nemůžete jít, to je pouze pro pány."

"No a co, a mám se posrat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zajíček jde po lese a křičí: “Vlk je...

Zajíček jde po lese a křičí: "Vlk je buzerant, vlk je buzerant."

Potká ho mědvěd: "Co říkáš takový věci? Ješte ti teče mlíko po bradě a už takhle nadáváš."

Zajíc: "To není mlíko." A pokračuje dál: "Vlk je buzerant, …"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nadávání idiotovi

Nadávat idiotovi, že je blbej, je vlastně pochvala.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hurvínek říká Spejblovi: "Dneska si s...

Hurvínek říká Spejblovi:
"Dneska si s Máničkou budeme hrát na zaječí prdy."
Spejbl na to:
"A jak se to hraje?"
Hurvínek odpoví:
"No, já jí ho tam prdnu a ona zaječí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladí italští novomanželé s nulovými...

Mladí italští novomanželé s nulovými sexuálními zkušenostmi vyrazí na líbánky.
Když večer vejdou do svého hotelového pokoje, atmosféra se naplní jejich rozpaky, co dál. Mladík tedy zavolá své matce o radu. Ta mu řekne, aby si sedli na postel a začali se hladit, že to dál půjde samo.
Sednou si tedy, začnou se hladit, ale ono nic samo dál nejde.
Tak mladík znovu zavolá a maminka radí:
"Svlékněte se, zalezte si pod deku a dál už to půjde samo."
Svléknou se tedy, lehnou si spolu pod deku a ono zase nic.
Mladík volá potřetí a maminka už ztratí trpělivost:
"Tu největší věc, co máš, dej do nejchlupatějšího místa na jejím těle… sakra, co jsem to přivedla na svět za nekňubu."
Za minutu zvoní u maminky telefon znova a mladík říká:
"Mám nos v jejím podpaží. Co mám dělat teď?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.