Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Vtip: Chlápek si v železářství kupuje 3 metry provazu.


Chlápek si v železářství kupuje 3 metry provazu.
Prodavač: "Chcete to zabalit?"
Chlap: "Přesně tak…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chlap v zakrvácených montérkách vrazí…

Chlap v zakrvácených montérkách vrazí do chirurgické ambulance a řve:

"Rychle, urvalo mi to obě ruce!"

Sestra vstane a zabručí si pod nos:

"To sem musíte tak vlítnout a ještě bez zaklepání?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V Detroitu nainstalovali na nádraží…

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek:
"Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času."
John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek.
"Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $."
John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek.
"Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ty, Franto, jsme my jedovatí hadi? Ne,…

Ty, Franto, jsme my jedovatí hadi?
Ne, proč.
Ufff… já jsem se kousl do jazyka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V americe poprvé testovali nový Concord…

V americe poprvé testovali nový Concord (letadlo). Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali tedy odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel. Až jednou přišel do NASA jeden slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky."

Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to. Tak se ho teda ptají: "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik PCčkářů je potřeba k výměně...

Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky?

Sto. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě

příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro

pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační

formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na vojenském cvičení začalo hustě…

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:

"Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"

Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka:

"Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vladimír

Americká ponorka byla rozdrcena v hloubce 10.000m pod mořem tlakem vody. Svědkem této katastrofy byl pouze V. Putin, který zrovna v oné oblasti sbíral perly jen se šnorchlovací výbavou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka a právník

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýnka a právník.

Let je dlouhý, právník se nudí:

"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru… třeba na otázky a odpovědi."

"Nechte mě být."

"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."

"Nechte mě být."

"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."

To už znělo podstatně zajímavěji. Blonďatá slečna se probrala z dřímot:

"Tak se ptejte."

"Tak třeba… jaká je vzdálenost na Měsíc?"

Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:

"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"

Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo.

Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.

Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.

Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat… nic.

Za několik hodin vytáhl z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:

"Tady máte těch pět stovek."

Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.

"Prosím vás, co to je za zvíře?"

Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Soudce povídá obžalovanému: "Chcete…

Soudce povídá obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano. Už třikrat jsem byl trestaný a vůbec to nepomohlo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.