Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Chlapík řezal dřevo na kruhové dráze.


Chlapík řezal dřevo na kruhové dráze.
Jak se mu to nějak povedlo, tak si uřízl všechny prsty.
Jelikož měl dobře vyvinutý pud sebezáchovy, běžel okamžitě na pohotovost.
"Proboha, co se ti stalo ", zeptal se doktor.
"Uřízl jsem si prsty na kruhovém."
"A kde je máte?"
"Pravděpodobně jsou na podlaze kolem kruhového."
"Tak je přineste, my vám je ušijeme a připravíme operační sál."
Chlapík se vrátil za dvě hodiny s prsty v tašce.
"Kde jsi byl tak dlouho, čekáme na tebe, máme vše připravené."
"No, měl jsem problém zvednout ty prsty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Propast Macocha vznikla v průběhu...

Propast Macocha vznikla v průběhu nacvičování Chuckových kopů s otočkami.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V cele se ptají nového vězně: "Za...

V cele se ptají nového vězně: "Za copak tě zavřeli?"
"Ale, byl jsem na několika svatbách."
"Za to se přece nezavírá."
"No vidíte, zavírá. Já jsem byl pokaždé ženichem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde dáma do pojišťovny a žádá…

Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
"Ale milostivá, vás pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" Namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cestující se vyptávají ve chvílí...

Cestující se vyptávají ve chvílí volna kapitána:
"A už jste někdy viděl obávaného mořského hada?"
"Ne, nikdy."
"Cože? Celý život se plavíte po všech mořích světa a ještě jste se nestřetl s mořskou příšerou? Jak si to vysvětlujete?"
"To je asi tím," vysvětluje kapitán, "že já jsem abstinent."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyplacení sprosťáka

Z policejního zápisu: "Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen…

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Kamile."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pověz, tys prý začal denně šest hodin...

"Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?"
"Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout."
"A co chceš dosáhnout ty?"
"Sousední byt!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva na lavičce. Ona: Myslíš na to, na…

Dva na lavičce.
Ona: Myslíš na to, na co já?
On: Ano, myslím.
Ona: Ty prase!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nová zbraň Basků

Baskičtí separatisté zkoušejí novou zbraň – separátor.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.