Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Cikán a skin v hospodě


Chlubí se kámošům Deža: "Představte si, hoši, že mě ráno jeden skin pozval do hospody a pili jsme tam společně přes dvě hodiny."

Kamarádi to vidí skepticky a nějak se tím netají: "Za tím něco musí být."

"A prd za tím je," nenechá si to vzít Deža a přibližuje situaci: "Potkám ho. Ptá se, kam jdu. Řeknu – do hospody pro pivo. Jestli ho do dvaceti minut tátovi nepřinesu, tak o mě přerazí baseballku. On říká, já tam jdu taky. Pojďme společně. Dvě hodiny jsme spolu chlastali a pak o mě táta doma přerazil baseballovou pálku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Komando chytne v lese jednoho partyzána a hned si ho odvezou do města k výslechu. "Kde máte skrýš ty bastarde." "Neřeknu." "To bych ti neradil, protože ti jinak usekneme nohu." "Radši nohu uřezat, než prásknout své kamarády." "Dobře, budiž po tvém." A sek a noha v čudu. "Tak co partyzáne, je ti fajn?" Partyzán řve: "Ježiši, to je bolest, radši vám to řeknu, ať mi neuseknete i tu druhou." Tak jim všechno řekne, popíše jim místo v lese, kde mají skrýš. Komando se vrátí za půl dne s tím, že nic nenašli a že partyzán lhal. Tak ho jdou znova vyslýchat. "Hele ty spratku, tys nám lhal." "A co sis myslel ty fašistická bestie?" "Tak jak chceš, usekněte mu i tu druhou nohu." Sek. A i druhá noha je mimo dosah majitele. "Vidíš, vidíš partyzáne. Lež má krátké nohy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: "Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů."

"No to jste zase museli být ožralí jako prasata," povídá žena.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde policajt do baru a povídá: "Jeden rum." Napije se a povídá: "Tohle není Jim Beam."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to maximální tma?

Zapálíte sirku a pak musíte zapálit druhou, abyste se přesvědčili, jestli ta první hoří.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do hospody dorazí chlápek a hned k výčepu a poručí si vodu. Vyžunkne ji. Pak druhou… a ještě třetí. Když chce, aby putykář ještě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů.

"To mi dáváte jako na co?"

"To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako vy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: "Ku*va fix, do p*dele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mě a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala.
Chlap začal nadávat: "Za*ranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "No, do p*dele!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka se začne rozčilovat: "A to ako? Prečo? Bielym sa už nechce robiť?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.