Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Chlubí se zedníci, kdo staví…


Chlubí se zedníci, kdo staví největší budovy.

Američan: "My stavíme budovy tak vysoké, že do nejvyššího patra jedeme dvě hodiny!"

Rus: "To my vysoké tak, že nahoru vede tři miliony schodů!"

Čech: "My jsme postavili tak vysoký dům, že jsme museli strhnout tři nejvyšší patra!"

"A jaký jste k tomu měli důvod?"

"Protože v noci nám škrtaly o Měsíc!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Malý pes ze všech sil zaštěkal do hluboké noci:

"Slyšíte? Nikdo ani necekne, když mluvím já."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:

"Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat néjaké to kouzlo?"

"Ale jistě…" a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.

"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"

"Ano, vidím."

Celník orazítkuje tři dokumenty: "Čáry máry fuk - a je tam hrášek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní přijde k doktorovi:

"Doktore, pomozte. Vždycky, když to dělám, tak brečím."

"To není možné. Přesvědčíme se."

Chvíli to dělají:

"Ó, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!"

"Hloubějc to nejde!"

"Bé. Tak vidíte. Bé, a tohle mám vždycky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?"
"Přijde na to, o co jde."
"No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček nastoupí do první třídy a bohužel si pořád nemůže zvyknout na to, že panu učiteli musí vykat. Ten se naštve a uloží Pepíčkovi napsat doma za trest stokrát: Panu učiteli nesmím tykat. Pepíček to donese druhý den napsané dvěstěkrát. Pan učitel se diví a říká: Proč jsi to napsal dvěstěkrát místo stokrát? Pepíček: Já jsem ti chtěl udělat radost.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jean, kolik má dveří záchod?
Jedny lorde.
Sakra, tak to jsem se zasevysral do skříně!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž: Přiběhne muž domů a volá na ženu - honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme! Žena: No a co mám dělat? Muž: Vyslékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni! uhnul a ona proběhla zdí… Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: Muž: To jsem tě vym*dal, co? Žena: Co ty, ale soused!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.