Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Výhrůžka vězňovi


"A chovejte se tady slušně," radí dozorce novému vězni, "jinak budete vyloučen a já se postarám, aby vás nepřijali v žádném jiném kriminále v republice!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Když žena otěhotní, všechny její…

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč si myslíte, že byl váš soused…

"Proč si myslíte, že byl váš soused opilý?" ptají se u soudu.
"Protože vykřikoval, že se nebojí ani ženy, ani tchýně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potká chroust mravence, který je celý...

Potká chroust mravence, který je celý ofačovaný. "Cos dělal?" "Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a, světluška, skočím na ni a užiju si. No, jenže to nebyla světluška, ale vajgl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželé hrají golf. Při jednom odpalu…

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně"…
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje."
"Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou."
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37," ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž přijde do lékárny a žádá krabici…

Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.
"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".
Muž se přizná, že neví.
"To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5… opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5."
Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5… opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5."
Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on
neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení
penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:
"Prosím, přineste mi kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5… opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane doktore, mám zácpu," stěžuje si…

"Pane doktore, mám zácpu," stěžuje si pacient.

Doktor mu tedy předepíše čípky.

Pacient je doma sní, zapije a další týden je zas u doktora a stěžuje si, že ty čípky vůbec nepomáhají.

Doktor tedy předepíše další čípky, situace se opakuje a další týden je pacient opět v ordinaci.

Doktor jen tak mezi řečí prohodí: "Chlape, vy ty přášky snad žerete."

Na to se pacient rozčílí a odpoví: "A to si snad myslíte, že si je strkam do prdele?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Skotské dítě přiběhne vesele domů a…

Skotské dítě přiběhne vesele domů a chlubí se:

"Dneska jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní."

Otec chlapce seřezal křičíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Městem se začne povídat, že v jednom...

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne, že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a, že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je Chuck Norris nesmrtelný? Podle...

Je Chuck Norris nesmrtelný? Podle jeho vlastní logické úvahy není, prý spáchá sebevraždu, až bude konec světa. Žít bez záporňáků mu připadá zbytečné.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.