Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Jak chutná kyselina sírová? Asi jako...


Jak chutná kyselina sírová?

Asi jako citron, protože je kyselá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Maminko!" "Co je Pepíčku?" "Prosím...

"Maminko!"
"Co je Pepíčku?"
"Prosím tě, vyjdi na balkon."
"A proč Pepíčku?"
"Děcka mi nevěří, že jsi hrbatá!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Četl jsi o škodlivosti alkoholu?

Četl jsi o škodlivosti alkoholu?
Ano. A přestal jsi pít?
Ne, číst

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pražský patent

Mařena přijede z třídenního výletu z Prahy a večer říká manželovi, který začíná pochtívat: "Naučila jsem se na tom výletě skvělou věc. Vždycky mi před tím dáš tisíc korun."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vdaná třicátnice si doma vášnivě užívá se svým…

Vdaná třicátnice si doma vášnivě užívá se svým tajným milencem, když náhle uslyší rachot klíčů ve dveřích.
"Rychle, to je můj manžel!" říká, "Musíš se okamžitě někde schovat!"
Milenec si proto ve spěchu zaleze nahý do šatní skříně.
Manžel přikráčí do kuchyně a uvidí svoji milou bez prádla.
"Co to má jako znamenat? řve na manželku. "Miláčku, tak moc jsem se na tebe těšila, že jsem se začala samým vzrušením svlékat, jakmile jsem tě uslyšela ve dveřích!"
Manžel je ovšem starý kaňour a své choti uvěří. Jde proto pohotově do šatní skříně odložit sako a kravatu. Tam ale spatří nahého milence. "A vy jste krucinál jako kdo?" ječí nepříčetně manžel.
"Já… Já jsem deratizátor. Likviduju vám tu moly." "A proč jste úplně nahý?" Milenec se nechápavě podívá na své nahé tělo a s překvapeným hlasem říká: "Ti parchanti! Ti malí svinští parchanti!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord s Lady se po několika týdnech...

Lord s Lady se po několika týdnech domluví, že budou souložit. Večer probíhá tak, jak bylo v plánu. Večeře výborná, víno nemá chybu, hudba se perfektně hodí k blížícímu se milostnému aktu. Lord povalí Lady na postel a sex je v plném proudu. Aby romantika byla co největší, stojí u postele Jaen a drží svíčku.

"Lady, už budete?"

"Ne drahý, stále nic, nepřestávejte."

Po pár minutách…

"Lady, tak co, už budete?"

"Pořád nic necítím, Sire, pokračujte."

Lord už je vyřízený, srdce mu buší, zpocený je jak myš. Otočí se ke komorníkovi. "Jean, teď ty budeš souložit a já budu svítit."

"Během dvou minut začne Lady slastně vzdychat a vykřikovat: "Už! Už budu!"

"Vidíš blbečku, takhle se drží svíčka!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prý jste zase prohráli,” vítá...

"Prý jste zase prohráli," vítá fotbalistu přítelkyně.

"To jo," připustí hráč, "ale chyběl jen takovejhle kousek a..."

"Já vím," povzdechla si ona, "to si říkám každou noc..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou dva staříci po silnici...

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
"Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé…

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dnes jsem byl probuzen orálem....

Dnes jsem byl probuzen orálem.
Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.