Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Cikánská pleť


Proč má Cikán černou pleť?

Protože nepoužívá Niveu, ale přírodní bahno.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Dva mladí lidé mají před svatbou a oba mají obdobný problém. Jejich partner o nich ještě neví úplně všechno. Ženich přijde za svým otcem a povídá: "Tatínku, bojím se o osud svého manželství. Víš, hrozně mi smrdí nohy a bojím se, že až to Marie zjistí, bude se chtít rozvést." "Synku, snadná pomoc. Musíš si často mýt nohy a hlavně, pořád nos ponožky. I v noci… Řekni jí, že je ti v noci zima na nohy." Synovi se tohle zdálo jako rozumné řešení. Nevěsta zase přišla za maminkou: "Maminko, po ránu mám úplně hrozný dech a nevím, co s tím mám dělat." "Dceruško, to je normální, to má kdekdo. Stačí, když každé ráno, hned jak vstaneš, půjdeš do kuchyně dělat snídani a předtím si pořádně vyčistíš zuby. Ale nesmíš předtím říct ani slovo." "Neměla bych aspoň pozdravit, říct dobré ráno nebo něco?" "Ne, ani slovo." Dcera tuto radu přijme. Nadejde velký den a po něm líbánky a první měsíce společného života. Vše je v pořádku – jeho věčné ponožky i její ranní mlčení nejsou nijak podezřelé. Až jednou ráno se manžel probudí a zjistí, že mu chybí jedna ponožka. V obavě z možných následků ji spěšně začne hledat, čímž vzbudí manželku. Ta se rozespale zeptá: "Sakra, co to děláš?" On zkřiví obličej a povídá: "Proboha, tys spolkla moji ponožku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí

ženy a ptá se:

"Proboha, kolik ti je let?"

"No přece tolik, na kolik vypadám!"

"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?"
Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo."
Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný.
Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zlobí se paní na muže: "Pro příště, když ti řeknu, abys zamíchal čaj, neznamená to, že máš ve skříni přeházet krabičky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt se baví s druhým policajtem o ženách."Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?""To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Petře, kdy si poznal svoji ženu?"

"Už rok po svatbě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dneska stojí počasí za nic!" hubuje jednoho typického podzimního dne paní Bednářová.

Její muž nevrle podotkne: "A proč bychom mu taky měli něco dávat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.