Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Cikáne kde děláš?


Cikáne kde děláš? Nikde. A ty? Já mu pomáhám.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho mladá krásná žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Paní tedy přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: "Tak zaplatíte dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" no a já vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak poznáte na veřejných záchodcích policajta?

Místo aby se vymočil do pisoáru, vykoná potřebu do umyvadla. A pak si umyje ruce v pisoáru…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stres vzniká tehdy, když mozek nedovolí tělu kopnout do prdele někoho, kdo si to zaslouží.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co se musí udělat, když vám nejde otevřít hasící přístroj?

Hodíte ho závodníkovi na hlavu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za bouřlivé plavby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku. Přijde k němu steward a ptá se: "Budete obědvat, pane, nebo mám oběd hodit rovnou přes palubu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No, tolik, na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavačka odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu…"
Paní na to: "To nevadí, já ho to odnaučím."
Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: "Ááá, nová bordelmamá."
Pak jde kolem dcera a on zase: "Ááá, nová sociální pracovnice."
Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: "Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blížily se Vánoce, soudce měl dobrou náladu. Zeptal se obžalovaného: "Tak za co tu jste?" "Za předčasné vánoční nákupy," odpověděl obžalovaný. "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" ptal se soudce překvapeně. "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To já bych na kolejích nikdy nespal," kroutí hlavou nad zkušenostmi svých nových spolužáků čerstvý vysokoškolák, "a vy se vůbec nebojíte, že pojede vlak?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.