Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Čína přepadla Rusko. V devět ráno...


Čína přepadla Rusko. V devět ráno rovnou zaútočilo milion vojáků, ale zastřelili je. V deset zaútočil další milion vojáků, ale postříleli je ještě rychleji. Generál jde za nejvyšším představitelem Číny a stěžuje si, že takové útoky nejsou dobrá taktika.

"Že ne? Jen počkejte do pěti hodin a uvidíte, že Rusové už nebudou mít čím střílet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tři spermie si povídají: - ze mne...

Tři spermie si povídají: - ze mne bude krásný chlapeček! - no a co, a ze mne zas bude krasné děvčátko! - co to melete! vždyť plaveme krkem dolů...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je absolutní důvěra? Když si dva...

Co je absolutní důvěra?

Když si dva kanibalové kouří péro.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prečo nemôže byť mečiar kominárom?...

Prečo nemôže byť mečiar kominárom? Videli ste už takého kokota nosiť šťastie?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt a zvědavý kluk

Policista se ptá okounějícího chlapce: "Líbí se ti čepice?"

"Ano."

"A uniforma?"

"Taky."

"Až budeš velký, staneš se policistou?"

"To nepůjde, protože se dobře učím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde pán do obchodu s potravinami a říká…

Přijde pán do obchodu s potravinami a říká: "Jedny jovky."
"Co, prosím?" diví se prodavačka. "Co to jsou ty jovky?"
"To nevím," přizná se zákazník. "Žena mi ráno řekla: Kup volejovky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sadomasochista

Sadomasochista je sadař, který má rád maso.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ředitel železnice dostal…

Ředitel železnice dostal stížnost: "V posledním vagonu se nedá jezdit, hrozně to tam drncá a hází. Nedá se tam vůbec sedět."

Za několik dní obdržel stěžovatel odpověď: "Vydal jsem příkaz, aby od nynějška všechny vlakové soupravy jezdily zásadně bez posledního vozu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sebevražda na kravatě

Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě.
Manželka, která přišla z nákupu, se k němu rozběhla:
"No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera.

Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera. Nesli ho na louku, aby mohli zahájit oživovací pokusy a poskytnout mu první pomoc. Stará babička, která je sledovala, náhle pravila: "Toho už nevzkřísíte, chlapci!" "Co nám do toho mluvíte," rozčilili se policisté, "my máme odborné lékařské kursy poskytování první pomoci." "Můžete mít tisíc kursů," smála se babička, "stejně ho nevzkřísíte." "Naposledy vám říkáme, abyste nezasahovala do úředního výkonu a nerušila nás."
"A já vám naposledy říkám, že děláte zbytečnou práci," nedala se babička a pokračovala:
"Však se na něj pořádně podívejte! Má na nohou brusle!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.