Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Byli jednou dva číňani...


Byli jednou dva číňani… ...a koukněte kolik jich je teď!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Dežo za mistrem a říká: "Pán mistr, nebyla by tu nějaká lehká práce pro bráchu Fera?"

Mistr na to: "Tak dobrá, zítra ať se za mnou zastaví a já mu dám lehkou práci."

Na druhý den po práci přijde Dežo za mistrem a ptá se: "Pán mistr, kde je Fero?"

Mistr: "V nemocnici!"

Dežo: "Vždyť jsem vám říkal, ať mu dáte nějakou lehkou práci!"

Mistr: "Vždyť ano, dal jsem mu hrabat listí a on spadl ze stromu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zkoušející: "Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)

Student: "Aspirin." (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je "hrad v Polsku")


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve škole probírají děti zaměstnání svých tatínků. Jaroušek říká: "Můj tatínek je pekař." Anička: "Můj tatínek je ředitel." Vlastík: "Můj tatínek je doktor." Přihlásí se Pepíček a smutně říká: "Můj tatínek je taxíkář." Paní učitelka se zeptá: "A proč to říkáš tak smutně, Pepíčku, vždyť taxíkář je také užitečné zaměstnání?" Pepíček smutně odpoví: "Když ona si maminka tenkrát zapomněla napsat číslo toho taxíku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V autobuse MHD je 50 míst k sezení a 150 míst k stání. Co to znamená? Že aby měl Chuck Norris v tlačenici autobus jen pro sebe, stačí udělat dvěstěnásobný kop s otočkou během 1 minuty.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá programátor programátorovi v nočním baru:
"Ty poslyš, mrkni na ty slečny. Nejdeme si spojit software?"
"Ne. Včera jsem zjišťoval jejich properities a všechny jsou read only!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se pán v restauraci: "A z jakého vosku je ta svíčková?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a bylo tam tísíc korun.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal, že mi dáš stovku a je tam tisíc".
"Já vím," řekl dědeček" těch devět stovek je od babičky".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap v Praze k pokladně: "Listek, pičo!"
"A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.