Vrchol početnosti


Číňanů je na světě tolik, že se s nima dokonce i píše!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Přijde Pepíček za rodiči a povídá: "Mami, tati, jsem velkej kluk a tak chci bydlet sám!"

"Tak to je úžasné, že chceš být tak soběstačný. Máme velikou radost."

Pepíček se šibalsky pousměje a pokračuje, "no, kufry už máte před barákem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Kohn se rozhodne přemýšlet o smyslu života. Aby ho v jeho rozjímaní nikdo nerušil, odejde na poušť a tam sedí a přemýšlí deset, dvacet, třicet let… Až po čtyřiceti letech se vrátí domů, svolá celou obec a začne promlouvat k dychtivým posluchačům: "Víte, já si myslím, že život je jako taková studna…"

Z davu se ozve: "Ale Kohn, jaká studna?"

"No tak ne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prodám horské kolo. Zn.: Ukradené na horách!!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.

"No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne."

Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:

"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!"

"Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor.

"Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč blondýnka upřeně zírá na obal od džusu? Je na něm napsáno "koncentrovaný".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili my."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.