Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Jaké číslovky mají češtináři...


Jaké číslovky mají češtináři nejradši?

První a třetí, protože nejde říct prvněj, třetěj...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Víte, kolik voličů ANO je potřeba na výměnu žárovky?

Víte, kolik voličů ANO je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Žádný, Babiš řekne, že už je to hotový a oni mu budou potmě tleskat…

Vtip: Vychytralý žurnalista

Do Prahy přijel jeden žurnalista Pheber, který byl věčně švorc. V kapse žmoulal dlouhý seznam svých známých, které hodlal pumpnout. Na prvním místě byl uhlobaron Petschek – který moc rád četl jeho práce a byl jeho příznivcem. Bez okolků se na něj obrátil: "Podívaj se, pane barone, já jich tu mám na prvním místě, že by mi určitě půjčili tisíc korun."

Petschek mu říká: "No tisíc vám nepůjčím, ale že jste to vy, tak pět set ano." A podává mu bankovku.

Žurnalista ji tak převrací v ruce, podrbe se na hlavě a pak povídá: "Tak teď fakt nevím, pane barone – dlužej pět set voni mně, nebo já jim?"

Vtip: Zase jdeš do hospody? Vždyť víš, že…

"Zase jdeš do hospody? Vždyť víš, že máme do dvou dní zaplatit nájem!"
"Neboj se, do té doby se určitě vrátím!"

Vtip: Vrátí se dcera domů z tábora, lehne si na postel…

Vrátí se dcera domů z tábora, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe."
Slyší to její otec a naštvaně říká: "Jak u sebe? Snad u nás, ne?"
A dcera odpoví: "Ale nohy…"

Vtip: Víte proč nemůže být ženská...

Víte proč nemůže být ženská kominíkem? Odpověď: Už jste viděli ženskou, která by někomu přinesla štěstí.

Vtip: Utopený potápěč

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: "Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun."
Paní Nováková odepisuje: "Perly prodat, peníze zaslat, návnadu hodit zpátky do moře!"

Vtip: Kolik dokážeš vypít piv za odpoledne?

"Kolik dokážeš vypít piv za odpoledne?"
"Třicet."
"To je toho, to já za odpoledne zdolám i padesát piv."
"A kolikrát jsi je už zdolal?"
"Zatím ani jednou. Žena mi nikdy nedovolí být v šenku déle než půl hodiny."

Vtip: Ptá se učitelka dětí: „Jaképak znáte...

Ptá se učitelka dětí: "Jaképak znáte děti pranostiky?" Přihlásí se Anička a povídá: "Březen, za kamna vlezem." Učitelka: "Správně, zná ještě někdo další?". Přihlásí se Honzíček a povídá: "Duben, ještě dam budem". Učitelka: "Správně, zná ještě někdo další?". Přihlásí se Pepíček a povídá: "Únor bílý, sílí pole". Učitelka: "To je sice správně Pepíčku, ale musíš to říci trochu jinak, aby se to rýmovalo". Pepíček chvíli přemýšlí a pak povídá: "Únor bílý, sílí pole, píčo vole."

Vtip: Rodina jede na dovolenou, když tu náhle…

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka: "Zastav, zapomněla jsem vypnout žehličku, dům nám shoří!""Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl zavřít vodu v koupelně!"