Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

Človeče, keď som bol v Rusku, cestoval…


"Človeče, keď som bol v Rusku, cestoval som vlakom do Vladivostoku. Bola so mnou v kupé perfektná ženská. Tá postava, tie boky, to poprsie! A keď sa vyzliekla, to ešte len bola nádhera. Tak sme si to rozdali, ale ona sa potom rozplakala, že má strašne dobrého muža, ktorého strašne miluje a ktorému strašne ublížila, keď ho podviedla. Líčila to tak dojímavo, že aj mne ho prišlo ľúto a tiež som sa rozplakal…"
"No a čo bolo potom?"
"Čo by malo byť? Takto sme celé tri dni a tri noci sexovali a plakali, sexovali a plakali…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu. Jeden si klekne na všechny čtyři, druhej mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhej udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené.Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.Vidí je náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte?!" A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterýho."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka na začátku hodiny běsní: "Zapomenout si tužku, gumu… Dejme tomu. Nevzít si do školy sešit, učebnici, žákovskou… To se dá ještě překousnout. Ale nechat doma celou aktovku, Horáčku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je to v koupelně, je to modré a strašně to smrdí. Co to je? Králíček Azurit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tělesa se teplem roztahují a zimou smršťují. Pepíčku, uveď nám nějaký příklad…"

"Tak třeba prázdniny, v létě jsou dva měsíce a v zimě jen týden."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Příde chlap k doktorovi a povídá pane doktore mám problém na přirození nemám žádné ochlupení. Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky. Za dva měsíce příjde znova a stěžuje si na to samé. Doktor mu předepíše mastičku. Takhle to pokračuje 3 roky a doktor si už neví rady. Vezme lupu a podívá se na to. Tam se na něho usměje blecha a zazpívá žilet pro muže to nejlepší.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno.
Děti: "Úd, penis, pyj…"
Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!"
Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel.
Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Božene stojí:
"Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně, tu k němu přijde Božena a políbí mu lem roucha…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.