Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Cohn u zpovědi.


Cohn u zpovědi.
"Celý život jsem žil spořádaně. O rodinu se staral, obchodě nešidil, svátky držel, postil se.
Až teď. V 85 letech jsem strávil noc s 18letymi dvojčaty."
Ticho
"A kdy jsi byl naposledy u zpovědi?"
"Já? Nikdy. Já jsem žid."
"A proč mi to tedy říkáš?"
"Já to říkám všem..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Záchranáři a konec povodní

Víte, jak poznají záchranáři, že povodně skončily?

No přece, že se jim na Karlíně od vesel práší.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Na dějepise: "Znáš jméno nějakého…

Na dějepise: "Znáš jméno nějakého významného Slovana, Pepíčku?"
"Ano, prosím. Slovan Liberec, Slovan Bratislava..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Dva kluci jsou na prázdninách na...

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se, když kolem projde velice pěkná dívka v bikinách.

"Člověče," valí na ni oči jeden, "ta kdyby se topila, tak bych pro ni hned skočil!"

A co čert nechtěl, dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se ji obvyklými masážemi a pohyby snaží přivést k životu. To se však nedaří, tak mu ten druhý kluk poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu.

Po chvilce ten, co dýchal, podotkne: "Člověče, jí nějak smrdí z huby!"

Druhý na to: "Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Výbava na Perlovku

A slyšeli už jste o té blondýnce, co si vzala na Perlovku potápěčské vybavení? :-)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Ženy na partnerovi zajímá podle let…

Ženy na partnerovi zajímá podle let věku:- ve dvaceti jaký je- ve třiceti kolik má- ve čtyřiceti čím je – v padesáti kde je

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Potkají se tři babičky a chlubí se…

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
Můj bude asi agronom. "Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
Můj bude určitě šofér. "Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Na vyhlídkové palubě první lodní...

Na vyhlídkové palubě první lodní třídy odpočívají manželé Smithovi, kteří cestují do Newcastlu. Loď se kývá nebezpečně ze strany na stranu a lehátka popojíždějí sem a tam. Pani Smithová, unavena neustálým hlídáním
sebe a svého lehátka, povídá manželovi:
"Já si teď trošku zdřímnu. Ale kdybych náhodou spadla z paluby do vody, tak mne okamžitě vzbuď!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Šly děti po minovém poli...

Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama… některé i 30 metrů!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Policista Pavel utrpí úraz a přijde o…

Policista Pavel utrpí úraz a přijde o obě uši. Náčelník všechny upozorňuje, aby zbytečně nezaváděli při pochůzkách řeč na jeho úraz. Pavel se konečně vrátí do práce a má pochůzku s kolegou strážmistrem Karlem. Jelikož se dlouho mlčí a Karlel chce kolegu potěšit, povídá:
"Vidím, že se ti zlepšil zrak."
"A proč myslíš?"
"No že už nenosíš brejle."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.