Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Poslední zacouvání


"Copak, copak, pane kolego? Jak to, že jste ve smutku? Kdopak vám umřel? Manželka, manželka? Ale, já ji viděl včera couvat do garáže."

"No právě. Stále jsem jí říkal buď na to auto opatrná… A ona vám odřela celý zadní blatník! No řekněte sám, pane kolego, nezabil byste ji?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Stopuje smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič: "Tak, teta, kam to bude?"

"Ale, jenom kousek, támhle do té zatáčky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkónu?"
"Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak vypadá pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pane řediteli, já bych chtěl dát výpověď.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Obhájce: "Jaký je váš věk?"
Malá starší paní: "Osmdesát šest let."
Obhájce: "Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."
Malá starší paní: "To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."
Obhájce: "Znala jste toho muže?"
Malá starší paní: "Ne, ale vypadal přátelsky."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit stehno."
Obhájce: "Zarazila jste ho?"
Malá starší paní: "Ne, nezastavila."
Obhájce: "Proč jste ho nezastavila?"
Malá starší paní: "Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit ňadra."
Obhájce: "Zarazila jste ho nyní?"
Malá starší paní: "Kdepak, nezarazila."
Obhájce: "A proč jste ho nezarazila?"
Malá starší paní: "Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: "Vem si mě, chlapče! Vem si mě!"
Obhájce: "A poslechl vás?"
Malá starší paní: "Ne, k sakru! Akorát zakřičel: "Apríl!" A proto jsem toho parchanta zastřelila!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno"."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je sychravý podzim, liška, medvěd a vlk hrají karty, liška říká: "A o co budeme hrát?"

Medvěd na to: "Jen tak, je hnusné počasí a potřebujeme se něčím zabavit."

Chvíli hrají a liška zase říká: "I ti blbí lidé hrají aspoň o peníze a my nic?"

Medvěd zase: "Je venku hnusně a máme zábavu, tak to nekaž."

Po další hře se zase liška zeptá: "Tak o co budeme hrát, co dostane vítěz?"

Vlk na to: "Už vím, vítěz dostane přes tu držku rezavou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.