Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: ČVUT, zkouška z fyziky. Profesor se…


ČVUT, zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal… Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
"???????????????"
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student. Stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko," stupňuje profesor.
"Tak si vysvleču podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
"Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdybyste se posral."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jak se jmenuje nejhloupější agent světa?

James Blond.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí takhle na břehu moře táta kanibal a syn kanibal. Když náhle kolem plave krásná blondýna.

S: "Hele táto, sežereme ji!"

T: "Seš blbej! Sežereme mámu a tuhle si necháme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bohatá dáma se po krátké aférce loučí s bezdomovcem a její poslední slova, když mu dává košem, jsou tato: "Nezlob se, ale nemohu své city investovat do takového pochybného individua, jako jsi ty…"

"No dobře," vyčítá jí skleslý pobuda, "ale do pochybných podniků své peníze investovat můžeš, viď?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mužský ideál: Panna se zkušenostmi.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá:

"Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".

Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu".

Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?"

Turista: "Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".

Džin ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudou nebo šestiproudou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:Jé, to je krasné miminko."Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky,a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…"Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.""A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…"
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v pr**li…"!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na co budu brát kokain, když si můžu kousnout do Milky a ocitnu se v Alpách s fialovýma krávama…Na co budu brát Heroin, když si můžu kousnout do Margotky a jsem na Hawai… a na co hulit trávu, když si můžu vzít Skittles a uvidím žirafu, která žere duhu a sere lentilky…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V restauraci:

"Naší specialitou jsou šneci" říká kuchař hostovi.

"Vím, jeden mně obsluhoval!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.