Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Cyklista najede na staršího pána.…


Cyklista najede na staršího pána.
"Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda.
"Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpoví cyklista.
"Proč?"
"Obvykle jezdím s buldozerem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři.
Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila:
"Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
"A to jak?" vyzvídají profesoři.
"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem "Ahoj zasrani!"
a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala:"
"Víte, co je prezervativ?"
"Ano."
"A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"
"Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
Zajíc na to: "Kdyby mně bylo horko, tak si otevřu okénko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně a zatluče na ní.
Za chvíli se otevře okénko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.
Oběd, párek s hořčicí.
Večeře, párek s hořčicí.
To už bylo Matce Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"
A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Odpovědi na otázku, kolik je 2*2?
(student 1. ročníku): 4, bez přemýšlení
(student 2. ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení
(student 3. ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
(student 4. ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00
(student 5. ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví: 4, ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby...
(student před státnicemi): pláče: "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč jezdí blondýnky v BMW?
.
.
Protože to umějí hláskovat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá žena manželovi:
"Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve zverimexu se potkají dva kamarádi. První trochu udiveně říká: "Ty si kupuješ piraně?"

"Ale ne, to je pro tchyni," vysvětluje druhý, "manželka chtěla, abych jí koupil něco do vany."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mám u banky docela pěknou sumičku. Má to ale jedno malé mínus. Bohužel je umístěno před tou sumičkou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.