Dnes má svátek Běla. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Slavomír.

Vtip: Zafinancování dovolené


"Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!"

"Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijede ruská delegace někam do Afriky…

Přijede ruská delegace někam do Afriky a hrozně se tam ožerou. Začnou tak svým africkým hostitelům předvádět, co to je Ruská ruleta. "Aha, to tady máme taky, ale příjemnější" povídá jejich africký hostitel, "jmenuje se to Africká ruleta" "Jo? A jak se to hraje?", ptají se rusáci. "Koukněte" a ukáže na šest krásných černošek, "tyhle holky vám teď vykouřej." "No to je hezké, ale kde je to napětí a vzrušení?" zklamaně se ptají rusáci. "No, jedna z nich je lidojedka…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babišovi přijede návštěva z ciziny.

Babišovi přijede návštěva z ciziny.
Provádí je po Čapím hnízdě a říká: "Toto je hotel z našeho holdingu. Toto sú zvierata co tady žijou."
Pokračují dále do budovy: "Toto je jídelna, toto sú moje obrazy."
Dojdou do obyváku: "Toto je mistnosť, kde sním když spím".
Dojdou do ložnice a tam skotačí Monika se svalovcem.
"A toto je moja žena Monika a toto", ukáže na svalovce – "toto som ja" dodá z vítězoslavným úsměvem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka představená přijímá do řádu…

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!"Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!"Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!"Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo."No, třeba soulož," odpoví novicka."Co to je?" ptá se matka představená."Paráda!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V jednom malém městečku měli tak...

V jednom malém městečku měli tak vysokou porodnost, že to vzbudilo zájem i na univerzitě v krajském městě. Napsali žádost o grant, dostali spoustu peněz, najali desítky sociologů, antropologa a specialisty na plánované rodičovství, přijeli do městečka, pronajali si budovy, nainstalovali počítače, začali vymýšlet dotazníky a plánovat testy. Šéf projektu si našel v tom největším shonu příprav chvilku a zašel do místního bufetu na kafe. Posadil se u pultu, objednal si šálek espressa a když ho popíjel, začal se bavit s prodavačkou o svém projektu. Zeptal se jí, co si ona myslí o vysoké porodnosti ve městě. Ona na to, že to je celkem jednoduché:
"Každý ráno v šest tu projíždí rychlík na západ a na přejezdu zahouká. No, a to všechny vzbudí. A šest ráno, to je už pozdě na to jít ještě spát, ale zase brzo na to vstávat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Promyšlený zákrok

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že je zvíře na zákrok příliš staré a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Pak se udiveně zeptá majitele na důvod jeho přání.

"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchyně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Matka Tereza k nebeské bráně a…

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně a zatluče na ní. Za chvíli se otevře okénko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.Oběd, párek s hořčicí.Večeře, párek s hořčicí.To už bylo Matce Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Seděli námořníci v přístavní…

Seděli námořníci v přístavní krčmě. Po půlnoci se jeden zvedl a přistoupil ke kamarádovi: "Nepij už tolik, máš už celou hlavu rozmazanou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vodník na Hradě

Přijde vodník na Pražský hrad: "Střídání stráží!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co by jste dělal, kdyby na vaší ženu…

"Co by jste dělal, kdyby na vaší ženu skočil tygr?"

"Nepletl bych se do toho. Když si sám začal, ať se taky sám brání."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.