Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Debata v metru: Jedeš na Rittiga…


Debata v metru:
Jedeš na Rittiga (jízdenka), nebo na Janouška (opencard)?
Ne, na Sokola (vymahač dluhů od černých pasažérů).


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

V jednom kostele nalévá kostelník mešní víno a netrefí se do pohárku. Zakleje:"Kur*a, vedle."Slyší ho farář a domlouvá mu:" Kostelníku, pokud budeš klít, rozzlobíš našeho Pána."
Kostelník něco zamručí pod vousy a dál nalévá. Opět se netrefí do pohárku a znovu zekleje: "Kur*a, zas vedle."
Farář nešťastný z toho, že kostelník tahle nezřízeně kleje v domě Pána mu pohrozí: "Kostelníku, jestli nepřestaneš takhle klít, náš Pán se rozzlobí a udeří do Tebe blesk!"
Kostelník se ne něj podívá, znovu se snaží nalít víno a znovu se netrefí: "Kur*a, zas vedle."
Vtom udeří z nebe blesk a farář leží na zemi tuhý.
Kostelník na to nevěřícně zírá a z nebe se ozve: "Kur*a, zas vedle."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co dělají obchodníci i ženy?Drahoty.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:"Slečno, bojíte se bouřky?""Proč se ptáte?""Já ho totiž mám jako hrom!""Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?""Nikoliv, pane.""Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.""Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?""Netuším.""Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva kamarádi se koupou v moři, jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká: "Koukej, už jsem je našel."

Ten druhý je zkusí a říká: "To nejsou moje." a zahodí je do moře.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Miley Cyrus se svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, "umění".
Když to udělám já, jsem prý "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Baumax".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva staří přátelé se potkají po delší době. "Poslouchej, můj syn se příští neděli žení. Takže tě srdečně zvu na svatbu." "Milerád přijdu. a kde se to koná?" "U nás v Maislovce. Projdeš od nábřeží druhou doprava, pak doleva a pak zase doprava, najdeš číslo devatenáct a v druhém patře zaklepeš čelem na dveře." "Proč zrovna čelem?" "Přece nepřijdeš s prázdnýma rukama."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Zase jsi opilý! A včera jsem byla tak šťastná, že jsi byl střízlivý!"

"Právě. Dnes je řada na mně, být šťastný."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:

"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."

Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá:

"A co si myslíte o tomhle?"

Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:

"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"

"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.