Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Dědeček a babička, oba nad hrobem…


Dědeček a babička, oba nad hrobem, a babička říká dědovi:
“Dědo, jsme spolu už takovou dobu a furt ti něco tajím. Myslím, že teď už ti to můžu říct. Jsem celý život barvoslepá.”
Děda na ní koukne, zamáčkne slzu a povídá:
“No já ti taky něco řeknu, Mařenko. Já to vím a díky tomu ti taky něco tajím. Já jsem černoch.”


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Dvě brigádnice, jedna si zapálí cigaretu a druhá říká: "Než cigaretu, to bych se raději dopustila nevěry!"

"No já taky, ale přestávka je jen půl hodiny!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí rodina u stolu a dcerunka začne směrem k mamince volat:
"Mami, mami!"
A maminka jí řekne:
"Ne, dcerunko, při jídle se nemluví."
Po skončeném jídle maminka povídá: "Teď už mi můžeš říct, o co šlo…"
A dcerunka na to:
"Teď už je to jedno mami, v tom salátě, co jsi jedla, byl šváb."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka se na angličtině ptá: "Děti, co je míle?"

Odpoví Anička: "Má teplotu a asi chřipku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Doktor nadává sestře:
"Proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že je z Číny!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.
Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
"My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy."
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
"My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě."
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
"My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě."
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?"
A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

- Pane doktore, ty prášky proti nespavosti, co jste mi předepsal, nezabírají.
- Tak to je vážnější, než jsem si myslel. To už vám nezbývá nic jiného než ta televize.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.

Zn.: 100% kariéra.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let u jezera pozorují na protějším břehu skupinku krásných mladých, nahých, skotačících slečen.
Dvacetiletý: "Pojďte, chlapi, doplaveme tam a se všema si to rozdáme!"
Třicetiletý: "Což to jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
Čtyřicetiletý: "Ále co. Počkáme, až doplavou sem."
Padesátiletý: "Bacha! Už sem plavou!"
Šedesátiletý: "Hergot, chlapi, děláme, že jsme mrtví!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.