Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Dva dědečkové na lavičce: "Vidíš to,…


Dva dědečkové na lavičce:
"Vidíš to, Karlík má novou holku."
"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Když se majitel obchodu vrátil po obědě do kanceláře, všiml si, že jeden z jeho prodavačů má ovázanou ruku. Než se ho stihl zeptat, prodavač sám spustil: "Pane, mám dobré zprávy. Víte, jak jsme tady měli ten hrozně ošklivý oblek, co jsme dva roky nemohli prodat?"

"Myslíte tu odpudivou růžovomodrou záležitost?"

"No, přesně tu. Tak tu jsem prodal!"

"Uff, to je opravdu radostná zpráva. Byl to ten nejošklivější oblek, jaký jsme kdy měli. Ale řekněte mi, co máte s rukou!"

"No, víte, ten chlápek, no, když jsem mu prodal ten oblek, jeho slepecký pes mě pokousal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček jde za tatínkem a u něho vidí králička jak se nehýbe. Pepíček se poleká tak běží rychle za maminkou a řiká:
"Maminko, proč se ten králíček nehýbe?"
Maminka odpoví: "On jen tak spinká, víš…"
Pepíček opět jde za tatínkem a vidí, jak táta králíčka stahuje z kůže.
Pepíček řiká: "Tomu králíčkovi bude ale zima, až se probudí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel říká manželce. Prosím tě, tady máš dvacet tisíc a běž s tím svým ksichtem něco udělat, už se na něj nemůžu dívat. Udělej si plastiku, nebo si kup nějakou masku nebo škrabošku. Manželka tedy vezme dvacet tisíc a jde na plastiku. Plastický chirurg jí povídá: "Vážená paní, na ten Váš obličej Vám dvacet tisíc stačit nebude!" Manželka tedy lítá po obchodech, ale žádnou masku ani škrabošku sehnat nemůže. Jediné, co objevila, byla plynová maska. Tak ji tedy koupila, aby udělala manželovi radost. Přijde domů, nasadí si masku a jde za manželem do obýváku. Manžel zrovna sleduje fotbal, otočí hlavu a když ji uvidí, spráskne ruce: "Pane Bože. Člověk jí dá dvacet tisíc a ona si nechá vyškubat obočí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde babička po kolejích a uvidí pětikorunu. Zvedne ji a zpívá si: "La la la…"

Tudum tudum!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
.
.
Prostředek hlavy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co dělají blondýnky jako předehru? Sundají si spodní prádlo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh."
"To já jsem viděl zajíce letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Maminka: "Pepíčku co tam děláš?"

Pepíček: "Papám vteřinové lepidýlko."

Maminka: "Cože?"

Pepíček: "Hmmm mmm hmmm…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.