Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Čaj pro dva


Jak dělají Skotové čaj pro dva lidi?

Nalijí do jednoho hrnku vařící vodu, vhodí sáček čaje a hrnek dají do misky se studenou vodou, aby se vychladil. Když je čaj vyluhovaný a není už horký, pytlík vyloví a vhodí ho do misky s již oteplenou vodou. Po vyluhování nalejí čaj z misky do nového hrnku a oba nápoje servírují.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Vedou kovboje od soudu.

"Tak co jsi dostal?"

"Provaz!"

"Ber ho, bude dobrý na koně!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá:
"Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně."
"Hehe, to sem na tebe zvědavej, páprdo. Tak platí."
No, plácli si a ten starší chytil kolečko a povídá mladýmu:
"No, tak nasedni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí fousatý obviněný před soudcem, a ten mu káže levity: "Pane, vy máte svědomí černé jako váš plnovous."

"Ctihodosti, pokud se dá na svědomí usuzovat podle brady, tak vy nemáte žádnou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Večeře: "Drahoušku, kdybych zemřela, oženil byses znovu?" " Ne, to nikdy!!" "Cože? tobě se manželství nelíbí??" Ale líbí, moc - no tak teda jo, oženil bych se." "Opravdu? - /protáhlý hlas a tón/. A to byste spali v naší posteli?" "No, asi ano, kde jinde?" "A moje fotografie z celého bytu bys sundal a pověsil její?" "No, to by asi bylo správné, nemyslíš?" " A co moje golfové hole - dal bys jí je?" " Ne, ty by jí byly k ničemu, ona je levák....... A doprdele!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt sedí nad jídelním lístkem.
Přijde číšník a ptá se:
"Co to bude?"
"Dal bych si… tady jedno - pommes frites."
"A co k tomu?"
"No, třeba brambory…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:

"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."

Zděšená matka vejde do pokoje a říká:

"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"

Po dvouhodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."

Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:

"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.