Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Co děláte v dámských sprchách?


A: Kdo jste a co děláte v dámských sprchách?
B: Jsem kouzelník, umím vykouzlit jakékoliv zvíře … Jste pěkně vyholená.
A: Prase!
B: Tadá!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Opravdoví programátoři

Opravdoví programátoři píší program takto:
COPY CON PROGRAM. EXE

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Okamžik pravdy

"Pane doktore," naléhá zoufalý pacient, "řekněte mi, jak na tom vlastně jsem."
"Jak bych vám to řekl," lékař se podrbe po bradě, "zkrátka, novou dlouhohrající desku už si nekupujte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlapík smrdící jako lihovar se těžce…

Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zeleninožrout

Manželka volá ke stolu manžela – vegetariána: "Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na sexuologickém semináři se ptá…

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do…

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:"Hej, zajíci, co to děláš?""Diplomovou práci.""A o čem?""O tom, jak zajíci žerou lišky.""Co to je za blbost? Nedělej si legraci!""Tak se pojď podívat!"Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:"Hej, zajíci, co to děláš?""Diplomovou práci.""A o čem?""O tom, jak zajíci žerou vlky.""Co to je za blbost? Nedělej si legraci!""Tak se pojď podívat!"Situace se opakuje – oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:"Hej, zajíci, co to děláš?""Diplomovou práci.""A o čem?""O tom, jak zajíci žerou medvědy.""Co to je za blbost? Nedělej si legraci!""Tak se pojď podívat!"Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká – v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.Morální ponaučení:Nezáleží na tématu diplomky.Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pořádný jelen

"Rychle, podívej támhle, to je jelen!" ukazuje kolegovi myslivec. "Ten má větší parohy než já!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik potřebujete Poláků, abyste…

Kolik potřebujete Poláků, abyste položili vládu?
.
.
Jednoho - pilota.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželé chtějí vstoupit do sekty a…

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a manžel je tázán, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý týden to bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ..."
"No jo, to už k nám ale nemůžete vstoupit."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už nesmím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.