Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Za devatero horami, devatero řekami a…


Za devatero horami, devatero řekami a devatero potoky bydlela stará babička. A ta si jednoho krásného dne řekla:
"Proč já, stará kráva, bydlím tak daleko!?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Co to je, když se narodí dvojčata?

Moment, kdy o vítězi závodu nerozhodla ani cílová fotografie.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká žena svému muži:"Až umřeš, dam tě spálit a tvůj popel dám do přesýpacích hodin.""Hmm a proč právě tam?""Aby jsi alespoň po smrti něco dělal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde policajt na celnici k autu. Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.

Ochutná a zasměje se: "Herák, herák ?"

A z auta se ozve :"Ne ne, antrax!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte jaké vitamíny chybí ženským? Vitamín I a vitamín Q.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"

Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano…"

"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hotelier nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?" "Ne, spíš nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!" "Well, tedy strážníka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.