Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Co je to dežaví?


Co je to dežaví?
.
.
.
Romský chlapec se znalostmi…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Nejsem dívka na jednu noc," prohlásila blondýnka. "Tolik času nemám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč má smrtka kosu? Neudělala papíry na kombajn.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na psycoléčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodavač: "Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?" Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci." "Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?" "Nemohl, má práci." "A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?" "Taky mají práci." Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený: "Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?" "Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci." "Sakra, co tam všichni dělají?" "Hledají mne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede had na kole a potká myš. Ta se na něj nevěřícně dívá a pak mu řekne, -Hade, jakto že jedeš na kole, vždyť nemáš nohy! A had řekne: -A jó- - a spadl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak jsem se včera neudržel, řediteli, a dělal jsem své sekretářce nemravné návrhy."
"Tak už i ty harašíš?" napomíná ho nadřízený.
"Ne, pouze jsem jí navrhl, aby konečně začala také pracovat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi – sama nemůžu všemu rozumět."

"Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"

Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo premiéra Gordona Browna a říká mu: "Gordone, odpovězte rychle na otázku – je to syn vašeho otce a není to váš bratr, kdo je to?"

Brown pohotově odpoví: "No přece já!"

Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Langer: "Íčko, odpověz rychle na otázku – je to syn tvého otce a není to tvůj bratr, kdo je to?"

Langer si nechá otázku zopakovat, pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc pak nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.

Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska – sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít: "Mirku, odpověz rychle na otázku – je to syn tvého otce a není to tvůj bratr, kdo je to?"

"No přece já!" odpoví překvapený Kalousek.

Langer přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!"

Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil – je to Gordon Brown!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte co je maximální dezorientace?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč ve Frymburku pochovávají mrtvé na kopci?

Protože tam mají hřbitov!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.