Dnes má svátek Oleg. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Matouš.

Přehnané možnosti


Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a křikne na něj: "Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jednou bůh stvoří Adama a pustí ho do ráje. Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale pořád mu tam něco chybí. Kouká na ta všeljaká zvířata, kerá se tam hemžejí, kouká, okouní, pořád mu to nejde do hlavy, až najednou… Ha! Nápad! Běží za bohem, a povídá mu: "Víš, bože, je to opravdu svělý, že můžu být tady v ráji, ale, víš nevím jak to říct… No prostě… Chtělo by to ženskou!"Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by měla být?"Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká:"Měla by mít pěkný dlouhý nohy… dlouhý vlasy…. velký prsa,… prostě krásná a chytrá."A bůh se znova zamyslí a povídá:"Dobře dobře. Ale bude tě to stát jednu ruku, čtyři obratle, osminu mozku, půlku srdce, čtvrtku plic,….."Adam tak nějak v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Petrovi říkáme Ládin, protože se svým leteckým modelem nalétl do jednoho Newyorčana.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl, pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp, pomyslela si. Ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké. Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak, pomyslela si žena. Ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy.
- "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno .... Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přistihl mě učitel, v záchodě cigarety. Říkám: "Jé, to jsem ani nevěděl, co jsem všechno vypil!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde lord domů a jeho sluha Jean mu jde naproti a polohlasem povídá:
Ty hnusný starý hovado, zase si byl za ženskýma, obtěžovat je co?"
A lord najednou povídá:
"Ne Jean, já si byl vyzvednout naslouchátko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
.
.
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.