Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Sklerotický parašutista


Dežo skáče na parašutistickém výcviku s letadla a před výskokem se ptá poručíka: "Pane poručík, a co mám dělat?"

"Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák."

"A když se neotevře?"

"Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák."

"A když se neotevře ani ten?"

"Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!"

Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů. Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: "Už je po něm."

Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru a po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: "Pane poručík, jaký to jsem pták?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jak angličan pozná, že už je v Evropě?
Všechna auta jedou v protisměru.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.

Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"

Taxikář si dělá legraci: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."

Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se mu vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.

Vesničan povídá: "Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hodně zpitý chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu.

Opilec souhlasí.

Vezme první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí.

Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází.

O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitý zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: "Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"

"Hovězí hamburger ve tvrdé housce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka v kuchyni.
Prijde za ní novomanžel a ptá se jí: "Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?" Vždyť tady píšou: "Slepici půl hodiny dusíme!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají od prezidenta za úkol prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.

CIA rozmístila po lese zvířecí informátory, ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.

FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.

Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně pomláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, mně silně padají vlasy."

"To proto, že jste nervózní."

"To je možné. Ale já jsem nervózní proto, že mně padají vlasy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.