Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Mýt nemýt


"Dežo," táže se Aranka manžela, "umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Mladý muž ke slečně v květinářství:
"Prosím slečno, ovládáte květomluvu?"
"A co by ste chtěl své dívce květinou říci?"
"Chci ti ho tam narvat až po koule."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!"
Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?"
A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: "Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.

Zajíc: "Promiňte neviděl jsem Vás, jsem totiž slepý."

Had: "I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. Jaké jste zvíře?"

Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem."

Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc!"

Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř – Vy musíte být Kalousek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kapitán přichází před nastoupenými námořníky a prohodí k prvnímu důstojníkovi: "Prosím vás, co to támhle trčí za nos? To nemůžete toho námořníka postavit do druhé řady?"
"Prosím, pane kapitáne, to je jeden z nováčků a on tam už stojí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Vy jste nemocnej?""Ne, proč?""No, viděl jsem vás odcházet od doktora.""Aha. A až budu odcházet ze hřbitova, tak to bude znamenat, že jsem umřel?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.