Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

V divadle a jeho již velmi hustě…


V divadle a jeho již velmi hustě parfémovaném vzduchu se nesla úžasně procítěná Čajkovského předehra Romeo a Julie. Lidé se chtěli vymknout z reality do snu, ale realitu vůbec neznali, a k tomu ještě chtěli snít, čili přidávali si do svého snění ještě další sen.
Stala se dost nepříjemná věc, publikum zaplavil nepříjemný osobní závan.
Odkud a proč teď?
Po chvíli krásně hraných akordů se hlasitě ozvala dáma jako na omluvu:
"Ale vždyť je to tak krásná hudba!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Dobrá rada:Vyvarujte se orálnímu sexu s ukecanou blondýnou..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dvě sekretářky a najednou jde okolo nový náměstek. "Podívej, jak vkusně se obléká." "No, a víš jak rychle!..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice. Po 15 minutach vidi, že to děti nezajímá tak říká. Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku.Přihlásí se Mařenka a říká. Já mám na Vás tři otázky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V době koronaviru.
Už začínám chápat, proč jsou psi tak natěšení, když můžou jít konečně ven.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že uz má dost, že uz půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak"s to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu…"
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap na gynekologii. Doktor se ptá: "Chlape, co sem sakra lezete?"

"Pane doktore, já sem jdu s Danou."

"S Danou? A co byste chtěl? Nasadit ji?"

"Ne! Sundat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rodina se rozhodne, že pošle dědečka na stará kolena k moři. A aby si užil, tak rovnou letecky. Když všichni přivedou dědu do letadla, povídá maminka letušce:

"Prosím vás, postarejte se o našeho dědečka, ono se mu dělá v rychlých dopravních prostředcích špatně."

"Jistě, my tady máme sáčky, dáme mu prášek a všechno bude v pořádku."

Děda dostane pytlík a letadlo odstartuje. Po několika minutách letu jde letuška zkontrolovat cestující a v tu chvíli uvidí tu spoušť. Pozvracené jsou stěny, lidé, sedačky, prostě všechno. Letuška jde k dědovi a říká mu:

"Vždyť jsem vám dala pytlík!"

"Což to jo, ale on už byl plnej, tak jsem z něj usrknul a vtom se poblili všichni ostatní."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."

Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.