Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Diví se dědeček: "Ti studenti jsou...


Diví se dědeček: "Ti studenti jsou dnes opavdu chudí. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se tomu smějou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Mrdá brácha se ségrou.

Mrdá brácha se ségrou.
Říká mrdáš líp než táta.
Já vím, máma mi to taky řikala!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jean, poslední dobou se mi nějak...

"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte," znepokojeně prohlásil lord. "Nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno."

"Děkuji, sire, jste laskav, ale vaši nabídku nepřijmu."

"Proč, Jean?"

"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde muž na policejní stanici a chce…

Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva."
Policista: "To přece není trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovést z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné."
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví.
A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou si takhle tři upíři do hospody.

Jdou si takhle tři upíři do hospody.
První říká "barmanovi", že by chtěl jednu silou sklenici krve.
Barman mu ji teda dá.
Druhý řekne, že chce slabší sklenici krve.
Barman mu ji také dá.
A třetí řekne, že chce sklenici vody.
Ostatní upíři se na něj podívají a říkají: "Co blbneš?
Vždyť jsi přece upír, ty nemůžeš pít vodu, ale krev.."
Upír vytáhne tampon a řekne: "Já jsem si chtěl jen udělat čaj…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí tak policajti v kanceláři a...

Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: Generál Calex.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přešel jsem na dělenou stravu.

Přešel jsem na dělenou stravu.
Co nesežeru přes den, dožeru v noci.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozhovor

Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?
Pamatuji Bille, a co se stalo?
No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat…?
Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.
Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla.
Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit…
A co pak, co se stalo pak, Bille?
Kopnul jsem jí do obličeje!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Exploze co je to?

Co je to exploze?

Nejlepší příležitost, jak začít dole a skončit nahoře.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou slon a mravenec po mostě a...

Jdou slon a mravenec po mostě a mravenec říká: "To nám to dupe."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.