Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Dívka s přítelem vejdou do baru


Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit.
Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY"S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY"S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY"S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY"S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Dal jsi mu ten nůž? “Ano.” “A co...

Dal jsi mu ten nůž?

"Ano."

"A co říkal?"

"Auuu…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přišla paní k lékaři - modrá, zelená,…

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí opilý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat, pane doktore?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když přijde muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Za týden paní přijde, žádné stopy po pranici:
"Zabralo to, pane doktore, nezmlátil mě!"
"Milá paní, já to věděl. Stačilo držet hubu....."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi rakovinou a tchýní?…

Jaký je rozdíl mezi rakovinou a tchýní?
.
.
S nemocí se dá žít.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se…

"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Vařečka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kocourkovský úspěch

Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak poznáte bohatého Somálce? Má...

Jak poznáte bohatého Somálce? Má kolem pasu pravé rolexky.

Proč nemohou Somálci brát antibiotika? Protože se jí vždy až po jídle.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slečno, už vám někdo řekl, že máte nohy…

"Slečno, už vám někdo řekl, že máte nohy krásné jako laň?""Jste velmi milý.""Tak křivý a chlupatý."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč si blondýnky myslí, že je na...

Proč si blondýnky myslí, že je na Měsíci život?

V noci se tam svítí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Anglický lord se přihlásil do…

Anglický lord se přihlásil do golfového klubu. Protože nikdy před tím golf nehrál, tak si najal instruktora. Přišli na golfové hřiště, instruktor postavil míček na odpalovací místo a vysvětluje: "Sire, vidíte ten praporek, který je před námi asi dvě stě padesát metrů? Tak ten míček musíte dostat co nejblíže k tomu praporku."

Lord asi pětkrát míček minul, ale pak se mu konečně podařilo jej odpálit a ten dopadl a dokoulel se asi deset metrů od praporku.

"Sire, to byla vynikající rána na začátečníka – výborně!" nešetřil chválou instruktor.

Když přišli k praporku, tak instruktor praví lordovi: "Sire, já teď vytáhnu ten praporek a vy pokud možno jediným úderem se snažte dostat ten míček do té jamky."

Lord vytáhl dýmku a začal si ji rozvážnými pohyby plnit tabákem a přes přihmouřené oči s pověstným klidem vytkne instruktorovi: "Mohl jste to říci hned a nemuseli jsme sem takový kus chodit…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.