Dnes má svátek Otýlie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdislava.

Vtip: Drahý pepřák


Dívka se spletla v kabelce a místo spreje s pepřem vystříkala maniakovi do tváře Chanel No. 5. Hned když si to uvědomila, vrhla se na něj a s křikem: "Stál pět tisíc!!!" ho div neubila k smrti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: U psychoterapeuta

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…

prostě mele, mele a mele . . . .

Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…

Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?

Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde žába s ponožkou na hlavě k…

Přijde žába s ponožkou na hlavě k veterináři: "Žabo, proboha, co se ti stalo?" " Drž hubu, vole! Tohle je přepadení!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Horal

"Policajt z Beverly Hills?" doneslo se k dědečkovi a ten hned reagoval: "A co s tím horalem máte?"

"S jakým horalem?" nechápou vnuci.

Děda povídá: "No, s tím fízlem z Beverlyho kopců."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde turista do hotelu: "Přál bych...

Přijde turista do hotelu:
"Přál bych si pokoj s tekoucí vodou."
"Tak to jste přišel pozdě, pane, včera nám opravili střechu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Farmářovi chcípne jeho jediná kráva....

Farmářovi chcípne jeho jediná kráva. Jeho rodina se díky tomu dostane hrozné životní situace, protože to byl jediný zdroj jejich obživy. Manželku farmáře to přivede do silné deprese a oběsí se v kuchyni. Když se probudil její muž, také viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo, a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"
"Dost! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží - tak jako to složilo tu krávu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček tráví prázdniny u dědečka na...

Pepíček tráví prázdniny u dědečka na vesnici.

"Pepíčku, mohl bys mi dojít k pumpě pro vodu?" prosí ho jednou děda.

"Jasně, dědo," odvětí vnuk a vydá se na cestu.

Za tři hodiny se vrátí a dědeček se na něj rozzlobí: "Kde jsi tak dlouho trajdal? Neřekl jsem ti, že mi máš dojít pro vodu?!"

"Ale vždyť ti ji nesu," brání se hoch. "Já za to nemůžu, že je nejbližší benzinka tak daleko!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozvodový proces

Rozvodový proces. Soudce se ptá:
"Pane navrhovatel, proč se chcete s manželkou rozvést?"
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
Z přeplněného sálu se ozve:
"To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Velká hlava

"Šušká se, že ten Hančin novej má hlavu jak pytel od banánů."

"Ještě větší. Ten ji má, jako kdyby v tom pytli byly nejen banány, ale ještě k tomu přecpaný opice."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi notorikem a…

Jaký je rozdíl mezi notorikem a nekrofilním pedofilem?

Oba mají rádi studenou dvanáctku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.