Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Postřelený zeť


Na divokém západě postarší kovboj přivádí k doktorovi mladého: "Pane doktore, pomozte mému zeti. Já jsem mu včera prostřelil nohu."

"Ale to není hezké – střílet po vlastním zeti!"

"No však když jsem po něm střílel, on ještě být mým zetěm nechtěl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Po palubě lodi běhá kapitán a křičí:
"Poplach! Loď se potápí! Všichni do záchranných člunů! A pro vás to platí taky, pane!"
"Promiňte, kapitáne, ale já jsem si zaplatil lístek první třídy a tak chci napřed vidět seznam lidí, kteří budou sedět se mnou v záchranném člunu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždyť jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Jane a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne."
"Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva!"
"Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Pokorná zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři.

"To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku."

Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladá jeptiška stopuje..., leč zbytečně palcem ve směru jízdy pohybuje, marně se namáhá. Tu však přijde dívka, zamává rukama, pak z nich nad kudrnatou hlavinkou stříšku udělá..., a první motorista může strhat brzdy.
"Dop*dele!" zbožně vzdychne mniška, "jak je to možné. Nu co, také to zkusím." A než bys řekl "švec", sedí v auťáku. "Čím to je?" táže se řidiče, "co je to za tajné znamení?" "No to je přece jasné, ctihodná sestro," vysvětluje šofér, "to znamená: Na ptáky jsem špica!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dobře, budu ti věrný jako pes," povídá manžel manželce, "ale budeš si muset zvyknout, že na tebe taky budu jako pes."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Golfista právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem."

Golfista to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!"

Golfista zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfista je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat.

"Polib mě!" odvětí žába a nastaví svoji… hmmm… pusu.

Golfistovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka…

"A to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mně do postele!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co kdo říká při sexu 4
Zdravotní sestra: ... tak s tím si skočte na sádrovnu.
Shakespeare: … a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.
Pepek námořník: ...pomůže jen špenát.
Ludvík XIV.: ...STÁT - to jsem já!
Zemědělec: ...tak tomu říkám brázda!
Dentista: ...vypláchněte si prosím.
Mojžíš: ... to nezesmilníš asi škrtnu.
Fotograf: ... usmívejte se, vyletí ptáček.
Geolog: ... a zkušební vrty máme za sebou.
Instruktor Autoškoly: ... nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.
Ornitoložka: ... to znám, to je kolibřík.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.