Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Vtip: Po dlouhém nočním sexu si on všimne fotografie…


Po dlouhém nočním sexu si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne , ty hloupý", ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přitel tedy?"
"Ne, vůbec ne."…
"Je to tvůj otec nebo bratr?!", snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!"
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?!?"
"To jsem já před operací."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jste obžalován, že jste poškozeného…

"Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?" "Ne, myslím, že mu to už stačí…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hádají se dva teplouši. Po chvíli se...

Hádají se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: "Tak víš co? Polib mi prdel!"

Druhý se zamračí: "Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mitch, superhrdina všech mořských...

Mitch, superhrdina všech mořských pláží na světě. Přiběhne k jeho budce zoufalá žena a hystericky ječí: "Můj manžel! Můj manžel se utopil! Našla jsem jeho plavky vyplavené na břehu!"

Mitch okamžitě začne jednat. Ptá se: "A nemohl být náhodou nudista?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proti trávě

Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka. První říká:

"Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60%!"

Druhý kantor povídá: "To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99%!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak to, že prodáváte…

"Jak to, že prodáváte becherovku za 400, když váš sousední krámek inzeruje, že ji má za 200?"

"Kupte si ji v sousedním krámku."

"Mají vyprodáno."

"Tak až já budu mít vyprodáno, taky ji budu mít za 200."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi kamzíkem a kozou?...

Jaký je rozdíl mezi kamzíkem a kozou?
Zkuste vzít do pusy kamzíka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap za známým doktorem a…

Přijde chlap za známým doktorem a povídá:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil."
"Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí příjde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se:
"Co se stalo, užil sis?"
"Ne, nepřijely!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slon a mravenec se vlečou pouští. Žár,…

Slon a mravenec se vlečou pouští. Žár, vedro a nikde ani kapka vody."Už nemůžu," naříká slon, "umřu žízní!"
"Seber se! Ještě kousek a dám ti napít ze své flašky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Halo, je tam společnost pro ochranu…

"Halo, je tam společnost pro ochranu zvířat?"
"Ano, prosím."
"Tak hned přijeďte k nám. Tady sedí na stromě listonoš a strašně sprostě nadává našemu dobrmanovi!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.