Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské...


Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: "Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit."

Kolem ní probíhající chodec zvolá: "Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko.

Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ...
Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "To jenom když chce maminka nový kozačky".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Noční vandalismus

Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, kolik voličů ANO je potřeba na výměnu žárovky?

Víte, kolik voličů ANO je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Žádný, Babiš řekne, že už je to hotový a oni mu budou potmě tleskat…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bermudský trojúhelník není nebezpečný...

Bermudský trojúhelník není nebezpečný sám o sobě, ale je to Chuckův tréninkový prostor a občas se mu do kopu připlete nějaké to letadlo nebo loď.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři kluci se baví, jak mají malého...

Tři kluci se baví, jak mají malého dědečky. První říká: Já mám tak malého dědečka, že když se chce podívat z okna musí přistrčit stoličku. A druhý povídá: To nic není. Já mám tak malého dědečka, že když projde pod stolem nic se mu nestane. A třetí mlčí. Ostatní se ptají: A co ty, jak ty máš malého dědečka? Třetí povídá: Já už dědečka nemám. Minulý týden se nám zabil v angličáku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap na exkurzi do blázince a...

Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové "členy".
"Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl."
Chlap říká: "To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji."
"Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt vyšetřuje znásilnění uklizečky.

Policajt vyšetřuje znásilnění uklizečky.
Pol.: "Paní, proč jste mu neutekla?"
Ukl.: " No to nešlo, vlevo zeď, vpravo zábradlí a vzadu ten násilník, co jsem měla dělat?"
Pol.: "No a proč jste neutekla dopředu?"
Uk.: "Blázníte, tam už to bylo vytřený!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Může žena dráždit muže i v 50ti?

Může žena dráždit muže i v 50-ti?
.
.
Může. Každým slovem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sledování nevěrnic

Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: "Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná."

Ten druhý hned: "Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic."

Ten třetí: "Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku."

"Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?"

"Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko. A ona: Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva – Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám… a já jsem štětka?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.