Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Jako dlouho trvá cesta okolo světa?...


Jako dlouho trvá cesta okolo světa? Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: Manželka požádala o rozvod pro...

Manželka požádala o rozvod pro neplnění manželských povinností. Soudce se snažil spor urovnat: "Musíte brát ohled na manželův zdravotní stav!"
"Tak nemocný zase není, aby nemohl uklízet a mýt nádobí."

Vtipy o vojácích: Manželka říká svému muži: "Karle, našemu synovi…

Manželka říká svému muži:
"Karle, našemu synovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase, aby jsi mu vysvětlil ty choulostivé věci o milování.
Vysvětli mu všechno o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
"Tak teda jo, " souhlasí manžel a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Honzo, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to perfektní."
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

Vtipy o vojácích: Jeden starej kovboj vešel do baru a dal…

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey. Sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musím na ně myslet ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?" "Vždycky jsem si myslel že ano, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."

Vtipy o vojácích: A z jakého důvodu jste manžela…

"A z jakého důvodu jste manžela zastřelila?"

"Chtěla jsem se vyhnout trapným scénám při rozvodu…"

Vtipy o vojácích: Nekonečný tunel

Dvě blondýnky jedou ve vlaku a jedna po chvíli poznamená: "To snad není možné, jak je ten tunel strašně dlouhý!"

Druhá blondýna odvětí: "No, nediv se, vždyť sedíme v posledním vagoně!"

Vtipy o vojácích: Žena se rozhodla pro plastickou operaci…

Žena se rozhodla pro plastickou operaci k narozeninám.
Utratila přes 400000 Kč, ale cítila se úžasné a byla spokojená s výsledkem.
Cestou domu se stavila v obchodě s oblečením a dívala se kolem.
Když odcházela zeptala se prodavače: " Promiňte, doufám že se nebudete zlobit, ale mohu se Vás zeptat, kolik si myslíte že mi je?"
"Kolem 35." Odpoví.
"Ve skutečnosti 47." Odpoví žena a potěšeně odchází.
Po té jde do McDonaldu a objednává si jídlo a opakuje otázku.
"Vypadáte na 29" odpoví prodavač.
"Ve skutečnosti je mi 47!" Odpoví žena a je opravdu šťastná.
Když stojí na zastávce zeptá se staříka na tu samou otázku.
Stařík odpoví: "Bohužel můj zrak je už špatný, ale když jsem byl mladý byl tu způsob jak poznat stáří ženy. Stačilo dát ruku pod sukni a řeknu přesně váš věk."
Nikdo kolem nebyl a tak žena řekla: "Ale co…", a dovolila staříkovi vklouznout rukou pod sukni.
Po chvíli osahávání stařík odpoví: "No, je Vám 47!".
Zaražená žena odpoví: "To je úžasný! Jak jste to dokázal?".
Stařík odpoví: "Byl jsem ve frontě u pokladny McDonald hned za Vámi.

Vtipy o vojácích: Uzavřený vodovod

Ze žákovské knížky: "O přestávce uzavřel hlavní vodovod školy, takže ve škole netekla voda."

Vtipy o vojácích: Baví se tři sekretářky. Ta jedna…

Baví se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.

Vtipy o vojácích: Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho…

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě."Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem.""Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka nebo holčičku?""No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců."