Vtip: Američan, Čech a Rus se dostanou do…

Vtip: Američan, Čech a Rus se dostanou do…


Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud.

No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud.

No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:

"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Blondýnka povídá: "Já jsem včera tancovala pod semaforem, protože jsem si myslela, že jsem na diskotéce."

Reuters: Řekové se omluvili EU a jako dar poslali obrovského dřevěného koně.

Vždycky si chci koupit takové ty oddělovače nákupu, jaké mají v supermarketech, ale ta kráva za pokladnou mi ho vždycky vezme a vrátí zpátky!

Proč blondýnky v obchodě lezou po zemi?
.
.
Hledají nízké ceny.

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:
"Lady, jste ukojená?"
"No, my Sir."
Po chvíli:
"Lady, jste ukojená?"
"No, my Sir."
Lord říká komorníkovi:
"John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku."
Po chvíli:
"Lady, jste ukojená?"
"Oh yes, my Sir."
"Vidíš, Johne, takhle se drží svíčka."

Po vesnici se nakažlivě šíří horká zpráva a hlavním přenašečem je samozřejmě tetka Horáková.

"Babi, to už jste slyšela, že k nám budou dělat tříproudou dálnici?" informuje starou Mydlářovou.

"Safraporte, to je mi novina," podiví se babička, zamyslí se a dopáleně povídá: "A náš táta zrovna před necelým měsícem prodal člun!"

Staré indické přísloví praví:
"Nikdy nevěř světlu v očích ženy, to jen slunce prosvítá přes její dutou hlavu."

Manžel se rýpá v obědě:
"Chválabohu, že žádná jiná nevaří jako ty!"
"Ty lichotníku...!"
"Špatně jsi to pochopila, to neměla být lichotka!"

"Když bylo našemu Pepíčkovi pět, vlezl do pračky a žena si toho nevšimla, až několik minut po zapnutí." "A co syn, přežil to?" "Naštěstí ano, ale teď je mu deset a stále ještě kroutí hlavou."