Vtip: Babičko můžu si hrát s tvými ňadry?…

Vtip: Babičko můžu si hrát s tvými ňadry?…


Babičko můžu si hrát s tvými ňadry? Ano, ale nechoď s nimi moc daleko.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Jak daleko je na Lipno?"

"Devět kilometrů."

Turista odejde a otec kárá syna: "Tos nemohl říct, že jen pět – neviděls, jak byl utahaný?"

"Já žasnu, jsem celý uchvácený, nemám slov!" vykřikuje bezdomovec Kája, kterému málem přimrzly prsty k nalezeným novinám.

"Ty ses snad zbláznil, ale nedělej si iluze, že by tě vzali do blázince a dostal ses tak do teplíčka," uklidňuje ho kolega Bořek.

"Ale já jen žasnu, jaké ceny a vyznamenání po celém světě sbírá náš milovaný exprezident Havel. Jednu za druhou. Neboť humanita u nás vzkvétá, je krásnější, jasnější, kouzelnější, a, a, a, nemáš náhodou sirky?"

"Na co?"

"Abychom ty noviny mohli spálit a trochu jsme se ohřáli."

Pane doktore, co mám se srdcem?

Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.

Víte, jak se na Moravě dělí vína?

1. Dá sa

2. Dá sa svariť

3. Nedá sa

4. Dá sa Pražákovi

Je to červené a čím dál víc se to směje, co je to? -dítě cumlající žiletku.

Oře sedlák na poli s volem. Kolem jde zemědělský poslanec a ptá se: "Pantáto, je to pravda, že při orání hovoříte s volem?" - "Jo, to je pravda, ale teï nemám čas, přijïte zítra!"

Když už měl Bůh hotový skoro celý svět, zbylo mu v pytli stvořených věcí par drobností, tak se rozhodl, že se zastaví za Adamem a Evou v Zahradě. Přišel tam a povídá:
"Zbylo mi tu pár věcí. První z nich je schopnost čůrat a stát při tom. Je to docela šikovná věc, tak kdyby to jeden z vás chtěl..."
Adam okamžitě vyskočil a prosí:
"Bože, dej mi tuhle schopnost. Moc rád bych to uměl. Je to přesně taková ta věc pro chlapa, třeba když pracuji v zahradě a pojmenovávám zvířata, tak bych to prostě..."
Takhle chvíli pokračoval jako nadšený malý kluk (kterému se chce čůrat). Eva se akorát usmívala a když si jí Bůh ptal, tak řekla:
"No, vypadá to, že o to Adam hrozně moc stojí, takže já mu ráda tuhle schopnost přenechám."
A bylo. Bůh se znovu podíval do pytle a povídá:
"Tak, co nám tu zbývá... Á, mám tady vícenásobný orgasmus..."

Je silný kuřák, vysedává celé hodiny na WC.

1125 – Arabské číslice byly poprvé představeny Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?