Vtip: Prezident USA

Vtip: Prezident USA


Baví se dva chlapíci o Donaldovi Trumpovi… Ten první: Víš že ten prezident se jmenuje Don (křestní) Ald (příjmení)? Druhej na to: Fakt? A co Trump? První zase: Ále. Tak se jmenuje to morče co má na hlavě!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!!… Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit….
rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

Zápis do lodního deníku: Dnes po mě pan Kapitán chtěl, abych se s ním vdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.

"Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba."

Přijde mladík do lékárny: "Prosím dva těhotenské testy."

Náhle mu pípne mobil. Přečte si SMS a povzdychne: "No to je tedy den! Prosím tři těhotenské testy."

Chlap zazvoní u dveří a povídá:
"Sousede, prosím vás, půjčete mi patnáct kýblů vody!"
"A na co, proboha, potřebujete patnáct kýblů vody???"
"Ále, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava..."

Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky.

Na konci žebříku je nápis "STOP!"

Jde žena večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Žena se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.
Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlapík už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád s rozpřaženýma rukama, a řekne:
"Uhni, štětko, nesu sklo!"

Přišel ředitel k lékaři:

"Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?"

"Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák..."

Rozdělení mužů:

17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje

20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje

30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje

40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec

50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje

60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje