Vtip: Bavil se námořník na ulici s dívkou,...

Vtip: Bavil se námořník na ulici s dívkou,...


Bavil se námořník na ulici s dívkou, se kterou se jen před malou chvilkou seznámil a byl nadšen, že si spolu tak dobře rozumějí. Najednou zpozoroval, že jenom přes ulici je hodinový hotel a rozhodl se toho využit. "Slečno," navrhl jí taktně, "co kdybychom pokračovali v našem započatém rozhovoru támhle naproti v hotelovém pokoji?"
"No dovolte!" urazila se slečna. "Co si to dovolujete? Copak já jsem, nějaká prodejná ženská?"
"Ó pardon! Ale jen tak mimochodem, copak já jsem mluvil o penězích?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Je to černé a klepe to na dveře, co je to ?
.
.
Naše růžová budoucnost

Baví se dva počítače:

"Slyšel si ten nový vtip? 0101000000111100"

"Hahaha."

Jde chlapík do hospody s takovým tím velkým psem metr dvacet v kohoutku.
Priváže ho před hospodou a sedne si uvnitř na jedno. Za chvíli se otevřou dveře a vstoupí do nich pán a zeptá se: "Prosím Vás čí jen ten pes tady přes hospodou.?"
Chlapík se otočí a říká: "Můj"
Pán: "Můj pinč právě zabil vašeho psa."
Chlapík: "Jak je to možné?"
Pán: "Zaskočil mu v krku."

Manžel píše sms manželce: "Jsem unavený, dneska mi ho jenom vykouříš."
Manželka odepisuje: "Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju to ráno."

Vnučka je na prázdninách u své nahluchlé babičky. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá:
"Babi! Představ si, na zahradě nám vyrostla táákováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A babička na to:
"A máš ho ráda, děvče? Jen aby si tě ale vzal…"

Blondýnka se vrátí z přijímacího pohovoru.

"Tak jak to probíhalo?" zajímá se matka.

"Všechno šlo dobře, šéf mi dokonce zaplatil dvakrát více než ostatní zákazníci..."

Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy.
První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi."
Třicetiletý říká:"No mohli bychom."
Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou."
Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!"

"Tati, a ty máš takové velké břicho od piva?"

"Pamatuj si, synku: břicho není OD piva, břicho je NA pivo!"

"Nekouřím, nepiju, nehraju, nesázím, neflirtuju…" chválí se Pepa.

"Nemáš žádnou chybičku, viď?" přeruší ho přítelkyně.

"Ale přeci jen jednu drobnou mám," přiznává ideál, "občas si zalžu…"