Vtip: Blondýna volá na hotline Microsoftu...

Vtip: Blondýna volá na hotline Microsoftu...


Blondýna volá na hotline Microsoftu

"Haló, nejde mi počítač!"

HL:"Dobrá, co máte na monitoru?"

B:"Květináč."

HL:"Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."

B:"Jo aha, už chápu: SONY"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jde medvěd po lese a potká lišku.
Liška se ho ptá: "Medvěde, je pravda, že máš seznam zvířat, které chceš sežrat?"
"Jo!"
"A já sem tam taky?"
"Jo!"
"A sežereš mě?"
"Jo." a sežere ji.
Za chvíli potká jezevce a celá situace se opakuje.
Jde dal a potká zajíce a zajíc se ho ptá: "Medvěde, je pravda, že máš seznam zvířat, které chceš sežrat?"
"Jo!"
"A já jsem tam taky?"
"Jo!"
"A nechceš mě vyškrtnout?"
"Tak jo."

Muž koná svou potřebu u mušle na veřejných záchodcích. Teploušek stojící vedle něj mu povídá: "Dobrá schovka, co?"

Jeden klouček říká druhému, hádej co mám v pěsti. druhý povídá: autíčko, - ne to není správně. lízátko: ne to taky není správně. tak co tedy zeptá se druhý? obrnu

Horymír si vyrazil za paničkou na Jižní město. Postaví Šemíka ke hromosvodu pod okno své lásky a povídá mu: "Zůstaň tady, kdyby se jí vrátil starej, skočím ti z ložnice rovnou na hřbet a zmizíme."

Když jsou v nejlepším, zvonek. Horymír vyskočí ze třetího patra a panička jde otevřít. Za dveřma stojí Šemík a povídá: "Vyřiď Horymírovi, že venku prší a že čekám v sušárně."

"Povinnou školní docházku v našich zemích zavedla Marie Terezie," poučuje své žáky pedagog. V tom se ozve ze třídy hlas:"No jo, ženská!!"

Sedí takhle pán na Staroměstkém náměstí na trávěm škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
"Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, oco ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká:
"Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější."

"Proč jste byl tak dlouho zavřený?"
"Z konkurenčních důvodů, vyráběl jsem ty samý bankovky, co stát!"

"Jean prší před hlavním vchodem?"
"Ano pane."
"Tak pojedeme zadním."

Sedí farmář u cesty v době, kdy všichni ostatní pilně pracují na poli a kroutí hlavou a pořád opakuje: "Někomu něco nevysvětlíš".
Jde kolem sousední farmář a ptá se ho:
"Co tady děláš, proč nepracuješ jako ostatní a co to pořád meleš. Co komu nevysvětlíš?"
A ten smutnej povídá:
"Poslouchej, co se mi stalo. Chci takhle podojit krávu, chytnu ji za vemeno, dojím a najednou kráva kopne nohou a kbelík mi převrhne. Tak vezmu provaz a tu nohu ji přivážu k trubce ve stáji. Dojím dál, najednou kráva kopne druhou nohou a převrhne zase kbelík s mlíkem. Tak jsem ji lanem přivázal i druhou nohu k další trubce. No dojím zase dál, najednou kráva švihne ocasem a zase mi převrhne ten kbelík s mlíkem. No to už jsem se naštval, vzal jsem opasek z kalhot a ten ocas jsem jí přivázal k trubce od vody, co máme u stropu. No, ale jak jsem neměl ten pásek, tak mi ty kalhoty spadly ke kotníkům a v tu chvíli vstoupila manželka do stáje. No, někomu něco prostě nevysvětlíš!"