Vtip: Cestující, který poprvé letí letadlem,…

Vtip: Cestující, který poprvé letí letadlem,…


Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!"
" Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Mladá paní, váš kašel je dnes mnohem lepší. Mám z toho radost.""Já taky, pane doktore. Cvičila jsem ho včera celý den."

Manžel: "Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?"

Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"

"Kup mi basu piva a odjeď k matce!"

Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí.
Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."

V koncentrečním táboře stojí zástup židů u studny. Důstojník v uniformě jednomu po druhém velí:
"Hej ty! Pojď sem! Postav se do pozoru. Upaž. Zanož. Zakloň hlavu. Tak, takhle vydrž!"
Nato nebohého vězně shodí do studny. Takhle bere jednoho po druhém. V tom z baráku poblíž vykoukne upocená ženská tvář a volá:
"Herr oberstumbannfuhrer, až dohrajete Tetris, máte na stole oběd!"

"Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?"
"Mně to nevadí, já mám času dost."

Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá.Jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný."
"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací: "Potřebuji poradit: ve slově pohřeb se píše pé nebo bé?"

"Bedřichu," volá host hospodského, "přines mi whisky bez sody."

"Skutečně bez sody?"

"Jasně! Doktor mi nařídil omezit pití na polovinu…"

Po které mužově straně má jít žena?
Po té vzdálenější od výkladních skříní!

Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je splněno.
Když už odchází řekne dědeček:
"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"
Děva se zamyslí a na konec souhlasí.
Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
"A kolik je ti vlastně let?"
Ona odpoví: "25"
"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"