Vtip: Chlápek jel takhle domů autem a…

Vtip: Chlápek jel takhle domů autem a…


Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá:
"Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavený a nechci nic jiného, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém."
Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:
"Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Co padá víc než malé děcko?
.
.
Windows.

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi:

"Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"

"Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"

Silnější paní vstoupí na pouliční váhu.
Místo ručičky, ukazující patřičnou váhu, se však objeví výstražné oznámení:
"Ihned sestupte! Vážení se povoluje jen jedné osobě!"

Chystám se později podívat na své svatební video "pozpátku".

Miluji tu poslední část, když mi stáhne prsten z prstu, odcupitá uličkou a skočí do auta.

Manželka se vzteká:
"Furt vám jenom vyvařuju, co z toho vlastně mám?"
"Nic, buď ráda." Já z toho mám žaludeční vředy!" říká manžel.

Povídají si dvě kamarádky:
"Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?"
"No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou. To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času..."
"A tak co děláš?"
"No..., chodím šukat s Karlem..."

Učitel k žákům: "Pořád vám opakuji, že není žádná větší a menší polovina, že obě poloviny jsou stejné. A vy to pořád nechápete. Ale to je tím, že větší polovina z vás nedává pozor!"

Paní učitelka se ptá dětí, kolik unesou velkých melounů.
Pepíček se hlásí, ale paní učitelka si řekne, že je to sprosťák, že si raději vyvolá Tomáška.
"Prosím, já unesu dva!"
"Ano, Tomášku, správně!" pochválí ho učitelka.
"Paní učitelko, já unesu tři!" křičí Jaroušek.
"Nepovídej, jak to?" diví se učitelka.
"Pod jednu paži si dám jeden meloun, pod druhou paži si dám druhý meloun a třetí si dám na ptáka."
"Kristova noha, Jaroušku!"
"A já unesu pět!" volá Pepík.
"Vážně?" vyvolá ho učitelka a řekne si, že teď už Pepík nemůže nic pokazit.
"Pod jednu paži si dám jeden meloun, pod druhou paži si dám druhý meloun a na ptáka si posadím Jarouška s těma třema melounama!"

"Dežo, kde Pracuješ?" "Nikde." "A je to těžká práce?" "Není, ale zatraceně velká konkurence!"