Vtip: Chodí cigán po stavbě a potká svého...

Vtip: Chodí cigán po stavbě a potká svého...


Chodí cigán po stavbě a potká svého parťáka.

Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš"

"Ale, hledám hranolek 20 na 20."

Tak hledají spolu.

Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi.

Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?"

"Hranolek 20 na 20."

"Tak takový tady nikde není chlapi."

Cigán se zastaví a povídá: "No nevadí, sednu si na kulatinu."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Říká policista kolegovi: "Včera jsem si koupil záchodovou štětku.""No a jaká je?"
"Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!"

"Přestaňte kouřit, stahují se vám cévy!"

"To nedokáži, pane doktore…"

"Tak začněte pít, ať se vám cévy roztáhnou."

Chuck Norris zná všechny vtipy o sobě, ale tenhle ne.

Tisková zpráva – nový útok VARŠAVA (AP) Při zjevném pokusu o napodobení teroristického útoku ze září 2001, unesli dva polští teroristé Stosz a Jonko Binladenski reklamní vzducholoď firmy Goodyear. Zatím se odrazili od pěti výškových budov. O útoku Vás budeme průběžně informovat.

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:"Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?""No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?""Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."

"Tak, jak se ti daří?"
"Výborně, pořídil jsem si domů afrického lva."
"A co sousedi, nezlobí se?"
"Jací sousedi?"

Policisté mají hon a při něm se omylem postřelí náčelník. Odvezou ho do nemocnice. Asi po tříapůlhodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor a říká: "Ten průstřel nebyl smrtelný. Proč jste ho teda vyvrhli?!"

Co se děje, když stojí blondýnka v dešti pod lípou s hrníčkem v ruce?
.
.
Dělá si lipový čaj.

Tučná pani jde po ulici a zpívá si: "Kdyby sem byla jahodóóu..."
A okolo jdoucí muž na to: "To by bylo džemu."