Vtip: Chuck Norris si v každém století...

Vtip: Chuck Norris si v každém století...


Chuck Norris si v každém století vybírá svoje oblíbence byl jim třeba Achilles, Caesar, minulé století to byl Einstein, toto století má předurčené Seamir G z Kobry 11.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Děti v mateřské školce jsou na procházce a potkají těhotnou ženu. "To je moje práce," prohlásí Pepíček."Ale, Pepíčku, to si přeci nemohl." Děsí se učitelka."Ale ano. Já jsem tatínkovi propíchal všechny prezervativy."

Sára Finkelsteinová telefonuje mamince: "Mami, tak jsem se právě vdala."

Po zamyšlené pauze na to maminka: "Gratuluju. Hodný židovský chlapec, doufám."

"Ne, mami, křesťan."

Na to maminka po další zamyšlené pauze: "Jsme moderní rodina, křesťani si berou křesťany, tak si taky vezmeme křesťana."

"Mami, on je černý."

Maminka po další zamyšlené pauze: "Říkám, že jsme moderní rodina. Černoši si berou černochy, tak si taky vezmeme černocha. Co chlapec dělá?"

"Mami, on je nezaměstnaný."

Maminka po další zamyšlené pauze: "Jsi hodné židovské děvče, o manžela se postaráš."

"Mami, my nemáme kde bydlet."

Maminka po další zamyšlené pauze: "Budete bydlet u nás."

"Ale mami, jak se tam všichni vejdeme?" ptá se Sára?

"Ty a tvůj manžel se nastěhujete do ložnice, táta se vyspí na gauči v obýváku."

"Ale mami, kde budeš spát ty?"

"O mě si, dceruško, nedělej starosti. Jen co zavěsím, skáču z okna."

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví:

"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:

Ječící ženská a smrad ze spálené gumy…!"

Víte, že se vyskytla nová pohlavní nemoc?...... Každej čůrák má paegase.

"Pane vedoucí, Jirka se počůral ve stanu!"

"Jirkóó, ode dneška spíš pod širákem!"

Chlápek s manželkou jeli kamsi do hor na výlet a v posledním městečku pod horami nakupovali na náměstí od trhovce zeleninu. Když si manžel trhovci stěžoval, že rajčata jsou taková mrňavá, prodavač odpověděl akorát:

"No jo."

Cestou zpět o dva dny později manželé zastavili zas na náměstí a ženská povídá tomu trhovcovi, že ta rajčata byla tvrdá a skoro bez chuti. Na to trhovec:

"No, tak to máte štěstí, že byly tak malinký."

Víte, kdy je muž naivní?
.
.
Když je na i v ní...

Kouzelník kmene Ulabulu bubnuje na velikej buben. Evropští turisté se ho ptají, co to vysílá.
"Moje lady nemět vodu..."
"A přivoláváš déšť?"
"Ne, inštalatér."

Ptá se dcera své mámy: "Mami, v kolik hodin jsem se narodila?"

"V jedenáct v noci."

"Doufám tedy, že jsem nikoho z vás nevzbudila."