Vtip: Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět…

Vtip: Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět…


Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět široké a ženské po tom hrozně šílí?..Peníze.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :

"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."

"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno – elektrikář?"

"A co dveře u ledničky? Nedovírají."

"Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?"

"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."

"Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost.

Jdu do hospody, tam bude klid."

Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Přistoupí k ženě:

"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"

"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."

"A jaké jsi upekla?"

"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Bojácný slon se prochází po pralese.
Na každém kroku se rozhlíží, jestli na
něj náhodou nečíhá nějaké nebezpečí.
Náhle se strašně vylekal. Oslovili ho
totiž dva mravenci.
"Slone, pojď se prát," řekli.
Slon se začal třást a koktal ustrašeným
hlasem:
"To nemá cenu, vy jste na mě dva."

Sedí alkoholik u TV a slyší: "Pojď do hospody."

Nikoho nevidí a tak se zeptá: "Kdo to je?"

A ten hlas na to: "To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma."

Pan Oulehla čeká na instalatéra už třetí den a když u nich zazvoní chlap s kabelou, vtáhnou ho dovnitř, kafíčko, štamprdlátko, husička… Když dojí, pochválí jídlo a pak: "To jste hodní, takhle pohostit, ale já se chtěl jen zeptat, kde bydlí Novákovi, já jim jdu opravit televizi…"

Žena na pracovním úřadu: "Potřebuji nějakou práci. Mám devět dětí!"

Úředník: "Hm, a co ještě umíte?"

Pan Novák navštívil s rodinou Bulharsko. Na jednom zvláště hezkém místě vyryl do skály: "Byl jsem zde se svou ženou, je zde krásně." Příští rok tam přijela paní Nováková sama. Do skály pod původní nápis připsala: "Letos je tu mnohem krásněji."

Víte, proč auto nemá děti?

Ukaž mi toho vola, který to udělá přes čtyři gumy.

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín:

"Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?"

"Ano, otče, je to pravda".

"A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?"

"Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku."

Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze:

"A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?"

"Ano, to je pravda."

"A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?"

"Jak stojí Bůh nade mnou, přisahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil."

"No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka."

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku."
"Ale já žádné potíže nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý."